метро: цитаты, высказивания, афоризмы

Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу — «Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?» С криком — «Не надо!» ее согнуло хохотом…

Сам не видел, но мне рассказывали.

В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: «"Никогда не забудем».

Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать

неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.

Табуретка осталась в вагоне.

Я конечно все понимаю, но для кого вешать в метро рекламу самой последней представительской модели Ауди!

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:

— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после

«Киевской» вам прибавили зарплату.

Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал: «Понаехали тут, китайцы».

Негр смеялся минут пять.

Июль,жара,Московский метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стёклах.Пассажиры спрессованы так, что «ни родить, ни залететь». Я в сарафанчике длиной «покуда мама разрешает».Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бёдрам,точнее,по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причём, прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:"Вася!»…"Ребёнок что ли балуется?"-думаю.Снова прикосновение."Ваасяя!!!» а повернуться никакой возможности нет! Наконец, на «Библиотеке» выходят сразу полвагона и я оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, естественно,нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку уже спереди."Васенька!"- укоризненно восклицает дедуля."Я с тобой полностью согласен!!! Но я же держу себя в руках!!!»

В набитом метро.

— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…

Произошло в моем присутствии сегодня утром. Итак, представьте себе, метро, все прутся на работу. Сидит милая девушка и слушает радио, или плеер, или неважно что. На ст. М. «Минская» в поезд входит… не, не входит, вплывает колоритная еврейская дама, лет 60, неторопливо проходит по вагону, и становится прямо над девушкой, рядом со мной. Что дальше делают старухи, вломившись в поезд? Правильно, начинают втыкать на тебя, отдавливать ноги, и зудеть «Уступай место». Но вошедшая явно не из этих — колоритная еврейка просто разворачивает газету, и начинает ее читать. Через полминуты девушка замечает эту даму (хотя как ее можно не заметить — ума не приложу!), и начинает подниматься, с целью уступить ей место. Но эта мегабабушка, не отрываясь от газеты, небрежным жестом усаживает девочку назад со словами: «Деточка, та ше ти такое делаешь, упаси тебя, Бог! Я просто одела сегодня неудачное платье!»
По-моему, побольше бы таких бабушек…

—  Мне никогда в жизни не было так неудобно…
—  Да это еще ничего. Неудобно — эта когда тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке в легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, ощущаешь все приятные изгибы и впадинки, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
— возбуждает) в чем подвох?
—  подвох в том, что твое кое-что он начинает упираться в мужика, впереди стоящего и прижатого к тебе.
— Ахтунгом пахнет)
— Вот-вот. мужик, наверное, тоже так подумал…
Вот это неудобно.

Метро, парень говорит по телефону:

- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты — никакого секса, давай, пока!

Опять звонит:

- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — моё любимое, целую!

Тут же набирает номер:

- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду — не каждый день Локомотив в полуфинал выходит.

Коллега рассказал. Метро. Утро. Нижний Новгород. Полный вагон. Две блондинки.
Вагон сильно стучит колесом. далее диалог.
-О!!! Колесо пробил что ли. Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены…
— Ты что ?? Дура? Это же метро!!! Здесь ГУСЕНИЦЫ!!
В Вагоне истерика

Утро страстной недели.
Впрочем, простое утро.
Минус три дня к апрелю.
Стёкла в разводах мутных.
Взять бы отгул на «чистый».
Дом удивить уборкой.
Сон заплетает мысли.
Ветер играет шторкой.
Бодренький запах кофе
Ноздри чуть-чуть щекочет.
Слишком знакомый профиль
Там над плитой…, а, впрочем…
Впрочем, простое утро.
Отпуск в двадцатых числах.
Вот на Тибет махнуть бы…
Сон заплетает мысли.
Дочку вести к зубному.
Всё просыпаюсь. Хватит.
Профиль такой знакомый.
В ссоре. Молчит «солдатик».
Отпуск опять в деревне.
Денег впритык, обычно…
Opel в ремонте, древний…
Холодно в жизни личной.
-Можем ведь жить, как люди,
Выслушай, сделай милость!
-Вечером всё обсудим…
Двери
Метро
Закрылись.

----------------------
29.03.2010
люди, цените то, что имеете…

29 марта 2010 года в московском метро два взрыва унесли жизни 40 человек, более 100 пострадали. Берегите своих близких, не откладывайте на потом добрые слова.

он: девушка, вы мне на ногу наступили. Мама в детстве Вас не учила, что нужно извиняться в таких случаях в приличном обществе… она: где ты видел приличное общество в метро?))) он: ладно, пойдем другим путем… да ты что, бл**ь, с*ка, совсем о**ела!!!

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
— Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется …
— Не буду я с тобой спать !!!
— Почему?
— А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона…

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

— Может быть, вы на меня еще и ляжете?

— Ну-ну… Размечталась!))

Две подруги в переполненом метро:
-Боже, какая толкотня!
-Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой…

История эта рассказана моим приятелем, работающим машинистом в Московском метрополитене.

У них, у машинистов то есть, есть такая традиция-первый свой паровоз, на котором обучали новоиспеченного машиниста, надо проводить, помахав ему на прощание ручкой. Правда это или нет, история умалчивает, но доподлинно известно, что пара старых машинистов умудрилось вжевать все это желторотому ученику. Мол, тогда вся твоя дальнейшая карьера тогда пойдет как по маслу, не будет косяков, поезда будешь воврем… читать дальше →

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился… теперь она Джокер)))

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.