очередь: цитаты, высказивания, афоризмы

Склока в магазине.
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройт… читать дальше →

Мочи их всех!
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30… В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меедленно продвигается, бабка нудит и р… читать дальше →

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.

Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе «на сегодня» ЖД вокзала. Как обычно — жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять — смерть.
Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить:
— Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь — реакции ноль.
Она бегает, волнуется:
— Ну, мне один собачий билет до Москвы… Мне собачий билет…
Тут сзади мужик:
— Ну, че ты скулишь? Ты гавкни как следует!
Пустили…

Уважаемый человек, от того что вы очень близко стоите ко мне, очередь не станет быстрее двигаться!!!

Я конечно искренне верю в связь мама-папа-ребенок, но не понимаю, почему она должна проявляться тогда, когда нужно в туалет …:-))

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Сидим с подругой в очереди к терапевту:
--Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?
--Это те, кто думал, что за выходные само пройдет.

Эта прикольная история была подслушана мною в ресторане. Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро-водочном магазине.

— Магазин у нас был очень популярный среди местного «населения». Очередь была постоянная, человек так по 10. Из-за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка!

— Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: «Отошла на 10мин, пожалуйста, подождите» или даже «ушла в туалет, буду через пару минут!». Алкаши стучали ногами в двери, угрожали.

— Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку «Отошла выпить 100 грамм и покурить», как стадо алкашей мгновенно превращалось в нормальных людей! Видимо, из солидарности!

Что поправить здоровье в санатории, надо сначала его потерять в очередях на оформление всех нужных бумаг!

Планирование беременности начинать лучше всего с записи ребёнка в детский сад.

Стою в магазине в очереди. Подходит мужчина, пристально смотрит на меня и говорит:"ВЫМЯ!!!» Я, ошарашенная такой наглостью, мельком бросаю взгляд на свою грудь, без ложной скромности аккуратненькую, а он опять:"Вымя!!!» Тут я вскипаю и уже собираюсь нецензурно высказаться в его адрес, как он выдаёт:"ВЫМЕ…ВЫ МЕНЯ… ВЫ МЕНЯ НЕ ПРО… ПРОПУСТИТЕ…СПЕ…СПЕШУ…О…ОЧЕНЬ!!!» Заика, блин)))))

Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая очередь, и «я только спросить».

Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка. Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. Tут подходит к нему парень и говорит:
- Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому… И все довольны!
Мужик просветлел:
- А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! — протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
Очередь оживилась и из нее послышалась реплика:
- Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто…

Даже если в наши поликлиники введут электронную очередь, то к автомату будет стоять 3 очереди, обычная, вне очереди и я только спросить.

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

— Очередь занять…

— Ну???

— Ну я… их… которых в очереди… и занимаю, чем могу…

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? :

Только в наших поликлиниках,
пока стоишь в очереди за справкой,
рискуешь не только снова заболеть,
но и умереть в процессе
естественного старения.

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах!

— Алло! Здравствуйте, ваша очередь в детский сад подошла!
— Спасибо, не надо она вчера замуж вышла!