истории из жизни: цитаты, высказивания, афоризмы

Еду в маршрутке. Большая часть сидений занята парнями и мужчинами. Заходит очень пожилой дедушка и, конечно, никому не пришло в голову ему уступить. Я встала и говорю: — Присаживайтесь! А он отвечает: Нееет, вы — дама, а я всё ещё хочу быть кавалером…
не в укор, а в урок…

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненом лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т. к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной баллансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома.
Жаль, что не было видеокамеры…

Моей дочке 7 лет. Естесственно, ребенок уже вовсю интересуется межполовыми отношениями и я, насколько могу, внятно стараюсь ей разъяснять все. что интересует ее пытливый ум. Позавчера она озадачилась таким вопросом. Почему, собственно, девочкам нельзя попу морозить? Потому что детей не будет? Я говорю — да… Она — а почему? Я говорю — потому что внутри все женские органы, что если они простудятся, то заболеют… Она — а у мальчиков тоже там мужские органы? Я говорю — да, но разница в том, что мальчики детей не вынашивают и не рожают… На что ребеночек выдал следующее: «Да знаю я, они не могут рожать, потому что они высиживают яички!»
Устами младенца, как говорится…

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс…
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку — ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышн… читать дальше →

Недавно мой сынишка 4-х лет за обедом заявил:
— Не хочу манную кашу. Пойду в гости к соседке — у нее котлеты.
… А ведь и взрослые мужчины часто так рассуждают, вот вам и устами младенца…)))

Была у меня собака такса. Звали ее (вернее его) Гена. Недавно встретилась со своей приятельницей. У нас есть общий знакомый Гена. Ну так вот: мы с ней болтали о том, о сем, потом зашел разговор о животных. И я ей без всякой задней мысли рассказываю историю про мою собаку:
Поехали мы как-то с Геной на дачу. А до дачи нужно от автобусной остановки по полю пройти. Откуда-то в этом поле бегал петух. А так как Гена весь такой «хищник» и охотник, то получилось так, что он поймал этого бедного пе… читать дальше →

Из жизни — я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу — дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами — живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Ничего не напоминает это Вам?

Сегодня мой ребенок, прийдя из сада, решил поиграть… Взял молоточек (детский с пищалками на концах) и подходит ко мне со словами:

— Мам, а можно я тебя починю?

Ну, думаю, почему нет?! Захотел ребенок меня в свои игры взять… Ну поиграем… Говорю:

— А давай!

Ребенок подходит ко мне, прикладывает свою ручку к моей голове (типа держит что-то), потом якобы берет гвоздик и начинает лупить меня по голове! Муж падает на кровать с диким хохотом! Ребенок доволен! Я офигела!

До сих пор не покидает ощущение, что они что-то обо мне знают…)))))))))

Середина 80-х, город Воронеж. Час «пик», переполненный троллейбус. Мужику надо закомпостировать проездной талон. Где уж он его хранил, не ведомо, только выглядела эта незамысловатая бумажка так, словно ее уже не раз использовали по самым разным нуждам. Мужик тянется к компостеру, нависая при этом над толстой уставшей теткой — нужное устройство в аккурат над ее сиденьем. Троллейбус трясет. Мужик настойчиво пытается всунуть талон в узкую щель компостера. Через минуту этих его героических усилий тетка не выдерживает:
— Мужчина, да давайте быстрее, вы уже полчаса на мне лежите!

— Да никак попасть не могу — он весь смялся!

Троллейбус едва не перевернулся от общего хохота. Мужик с теткой ржали тоже.

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
— Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
— А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…

Случайно подслушанный мной диалог двух девушек (программисток!!)
из нашей фирмы.
Д1 (радостно, возвышенно): — Оля! Оля!
Д2: — Что?
Д1 (еще более радостно): — Меня к Интернету подключили!
Д2: — Ну, поздравляю!
Д1: — Ну, и что мне теперь с ним делать??

Граница, раннее утро, досмотр…
Пограничники заходят в каждое купе и громко вещают:
— Оружие, наркотики у кого есть…
и так продолжается по всему вагону…
Вдруг из дальнего купе с рычащими нотками в голосе, только что очнувшегося после «будуна» доносится укорительное:
— Свое пора уже иметь…

Вот есть у меня товарищ один, Зефиром зовут. Звонит он мне как-то и говорит: «Я к тебе в гости еду, накрывай на стол». Я в магазин сбегала, холодец разогрела. Сижу. А у меня еще парень тогда был. Вдвоем ожидаем. Приходит Зефир, выпили, всем знакомым кости перемыли, еще выпили… Время — ночь, Зефир так сладко потягивается и говорит: «А хорошо у вас! Можно, я у вас пару дней поживу, уж больно нравится». А я безотказная и к людям со всей душой. «Конечно!» — говорю и незаметно потираю ушибленную ногу… читать дальше →

Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул.
Просыпается, значит, среди ночи один студент — сушняк, голова трещит.
Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит.
Не долго думая — ХЛОП! — выпил. Полегчало…
Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы,
оставленные на ночь в стакане с физраствором…

Сидим мы дома с женой — бабах! свет выключили. Чем заняться — сексом,
натурально… Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно —
иду открывать в джентльменском наборе — пенсне и презервативе. Соседка
пришла позвонить по телефону — я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю — на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка,
и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота… Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

«Продается половина поросенка в живом виде…» (Из объявления)
Хочется задать вопрос:" Куда девалась вторая половина?»