жадность: цитаты, высказивания, афоризмы

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну,я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду».Тот согласился.

Съел два и говорит- все, мол,это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Среди тех, кто дарит своим любимым — звезды и луну, иногда встречаются и романтики…

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси…
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я — Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают… читать дальше →

Женщины, избегайте жадных мужчин, жадность — родная сестра ущербности! А скупцы и скопцы — плохие любовники…))

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит!

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи…

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышит — он во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты что там делаешь?

— Деньги ищу!

— Вот же жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Пожадничала. Взяла себе самый большой апельсин. Почистила… оказался самым маленьким)))

Вышел из магазина, пешком идти лень решил такси взять. Смотрю у магазина стоит, подхожу и спрашиваю сколько по городу? Он отвечает 200 рублей(если вызвать через службу 150). Я говорю давай за 170? Он ответил отказом. Я набираю номер что написан на шашке машины и вызываю к этому магазину, мне сразу же сказали какая машина, выходи. Я сажусь к нему в машину улыбаясь говорю адрес и он всю дорогу ехал с недовольной рожей :)

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания
производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 … читать дальше →

Как-то раз купается девушка в комунальной квартире в душе. Видя, что заглядывает парень через сткляный занавес, девушка говорит: — Что, бабу не видел голую? А он ей в ответ: — Да нет, я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Самая жлобская программа — это «Что? Где? Когда?»: шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.^-)

Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.

Одним из самых бессовестных проявлений нашей рыночной экономики является весеннее повышение цен на презервативы.

Дайте мне таблетки от жадности, да побольше, побольше!!!

При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.

— предположим, что у вас в кармане два яблока. Некто взял у вас одно яблоко. Сколько у вас осталось яблок?
— Два.
— Подумайте хорошенько.
Буратино сморщился, — так здорово подумал.
— Два…
— Почему?
— Я же не отдам Некту яблоко, хоть он дерись!

Два браконьера сидят ночью на берегу, ждут момента снасти проверить, а комар спасу нет, вот один (фамилий называть не буду) достает жидкость от комаров, а второй просит — дай намазаться — первый: Свою когда купишь, все время просишь — второй: да ладно, завтра куплю. На следующую ночь все повторяется. На третью ночь, тоже и первый льет второму в ладони со словами — все последний раз! — Утром второй встал, а от него дети шарахаются, глядь в зеркало, а он весь в ЗЕЛЕНКЕ!!!

Как-то в дом богача постучался бедняк и попросил немного денег:

— У меня нет денег, — ответил богач.

Тогда бедняк попросил накормить его.

— У меня нет никакой еды,- ответил богач.

Тогда бедняк попросил попить молока.

— У меня нет молока, — ответил богач.

Тогда бедняк протянул богачу кусок черствого хлеба и флягу с водой и сказал:

— Тогда давай я тебя накормлю тем, что у меня есть. Ведь ты ещё беднее меня…

«…А маме скажу что, что Деда Мороза не существует» — подумала Маша, доедая новогодний подарок с утренника.

Бесполезно лишать женщину денег, она все равно найдет, откуда их взять…

Жадина — все-таки не говядина, а свинина.