анекдоты: цитаты, высказивания, афоризмы

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!

Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень

долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки — ох#енно день прошел!!!

Еду вчера в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок — лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер!»

Сидят две бабушки.

Одна спрашивает подругу

— Слушай, а ты не помнишь как меня зовут???

Другая долго молчит, размышляя.

Затем вопрос:

— Тебе срочно???:)))

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!

Интеллигент, протирая очки:

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи,дам погладить!

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,

поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге

купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко

водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:

«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем %баном банке? — Как вы можете! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Н%хуй управляющего! Мне надо сделать %баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в %бучую лотерею. И хочу положить эту %уеву гору денег в ваш сраный банк! — ЧТООО? И эта п%зда не захотела вам помочь?!

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.

— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять».

— Хорошо.

— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту «пять».

— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???

— Это — когда вы лежите рядом и воете…)))

Стоит в автобусе студент,

а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит:

— А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?

— Да нет, хорошист.

— Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.

Тяжело сейчас студентам живется…

— Да не надо, бабушка, спасибо.

— Ну давай я твой плащик подержу.

— Это не плащик, это мой друг, вот он — отличник…)))

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели!

— Лыжи возьми.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

— Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:

— Не знаем…

— Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку.

Оборачивается:

— Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:

— Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:

— Нет, ребята, халява только что улетела…

В аптеке:

— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про

фен, типа «я не знаю где фен»…

— «Ибупрофен»?

— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Муж жене говорит:

-Дорогая давай займемся любовью.

Жена:

-Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

-А к стоматологу не надо?

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

Муж сидит за компьютером, работает.

Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:

компьютер и муж играют друг с другом?

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей !

— Доктор, что у меня?

— А что у Вас?

— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

— Свободного времени у Вас до хрена, батенька…