охота: цитаты, высказивания, афоризмы

СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ
Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно.

охота — это… это когда ей охота и тебе охота — вот это охота! а когда с ружьем по лесу — это так стрелялки ;-)))

.

Автор — мой друг

В защите животных водка на охоте сделала больше, чем все гринписы вместе взятые.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!»

С получением охотничьего билета и покупкой ружья,
верность жен резко возрастает

Чукча на охоте: подстрелил медведя — мясо однако, подстрелил тюленя — мясо однако, завалил геолога — спички и папиросы однако!

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за «штаны», когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял!

Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи

к следователю…

Следователь:

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили,

приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет

кабанов…

— Пили?

— Да, выпили… подождали еще немного

— Снова пили?

— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,

пошли на другой номер, там точно есть… ну пошли…

Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье

отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню… тут очнулся,

голова болит…

Следователь:

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного

алкогольного опьянения.

Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева
«Серые волки». Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого «отца» была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей — кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет «сам» с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на … читать дальше →

Две подруги:
— Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
— Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!

Памятка амазонки.
Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 — Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.
2 — Имитатор голоса. Часто достаточно выучить… читать дальше →

Знаешь, какой хитрый зверь-лиса?! Вчера иду с ружьём, смотрю-бежит! Целюсь, стреляю-падает! Подхожу-собака, блин!

На вечерней зорьке уточку убили,

Уточку убили, метко подстрелили.

Лишь одна дробинка в сердце ей попала,

За кустом в болото уточка упала.

Как она упала, клювом в воду ткнулась,

Так она лежала, не пошевельнулась.

И её по ветру отнесло в осоку,

Не нырять ей больше, не летать высоко.

Не нашёл охотник, уточки убитой,

Уточки убитой, камышами скрытой.

Не нашёл добычи, зря искал, бранился…

Долго над болотом селезень кружился…

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

Приехал мужик

на охоту на медведЯ. Джип —

хамер, камуфляж, супер

навороченый автомат с оптическим прицелом

ночного виденья…

Заходит в лес, навстречу

мужичок в лаптях, в ушанке,

в телогрейке — типичный

деревенский мужик.

Мужичок: — О, мил человек,

куда путь держишь?

Охотник: — На медведЯ!

Мужичок: — Да неблагодарное

это занятие… Медведь —

ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…

Охотник: — Да ты смотри!

Автомат — хоть слона вали…

Оптика, пули со стальным

сердечником…

И уходит в лес.

Мужичок: — Да, (затягивается

махоркой) теперь в лес

вобще не стоит ходить… У медведЯ теперь не только

две рогатины, а и автомат

еще будет…

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

— Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

— Да, видел!

— Так что ж ты тогда в него наступил?

Рвусь из сил, и из всех сухожилий,
Но сегодня опять, как вчера,
Обложили меня, обложили,
Гонят весело на номера.
Из-за ели хлопочут двустволки,
Там охотники прячутся в тень.
На снегу кувыркаются волки,
Превратившись в живую мишень.

Идет охота на волков, идет охота.
На серых хищников — матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты,
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Не на равных играют с волками
Егеря. Но не дрогнет рука!
Оградив нам свободу флажками, … читать дальше →

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов…

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.

— Давай без наркоза! — кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

— Ну ты кремень! — грит врач.

— Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

— Господи, что же может быть больнее! — оx… евает врач.

— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…

Фельшера аж перекосило:

— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее???

— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!!!