полиция: цитаты, высказивания, афоризмы

Совет работникам ГИБДД: если хотите поймать за превышение скорости, бегите вместе с радаром навстречу авто…)))

«Ладу» обзовите «Мерседесом»

Это вряд ли принесёт удачу

А пока слежу я с интересом

Будет ли с Полицией иначе…))))

Милиция превратилась в Полицию. Поговорка есть такая: Когда в барделе дела плохи там шлюх меняют, а не кровати двигают.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! …

— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда…

— Тук-тук!Откройте,полиция!

— А зачем вы там закрылись?

23 числа прошлого месяца у меня украли (из-под носа!) телефон. Буквально у меня на глазах. Пока попросила у знакомой, которая была рядом, её телефон, чтоб позвонить на свой и услышать где этот гад, прошёл один гудок, и мобильник, естественно, вырубили…
Побегала-побегала в надежде, что его зад где-то «засветится»… Какой там! Провалился, естественно, сквозь землю!
Так… Ну, что? Будем звонить полицаям… Найдут-не найдут, а от меня за заявление не убудет… Приехали. - А Вы уверены, что те… читать дальше →

Работаю юристом. Вчера представляла интересы мили… полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый «MERSEDES ML AMG», точнее в него въехал автобус… Короче явился на суд он по форме. Судья © начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.

С:Расскажите что произошло

П:Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус…

С:А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: «Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб…

PS: я с представителем страховой под столом!)))))

Алло, это секс по телефону ?

- Нет, это полиция

- Ну, я вам заплачу

- Продолжай шалун

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

1 марта, милиция окончательно переименована в полицию.

Ситуация на 02.03.11… только что видела на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из-под колёс автобуса…)))

Четыре года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди — поднялись, плечи расправили!…

— Только что звонили «из Полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
— ???
— Ну вот и не знаю теперь, то ли радоваться, что у меня появилась машина, то ли удивляться, что появился сын, то ли офигевать, что появилось бабло…

Случай на дороге. Произошло это близ одного населённого пункта. Машина сбила переходившего через дорогу настоящего такого КОЗЛА. Через некоторое время в местную полицию поступил звонок следующего содержания: «Там на дороге одного из ваших сбили! На таком то километре.» Что тут началось: кипишь, отправили ГАИ, наряд и т. д. Приехали. Смотрят посреди дороги козёл лежит. Менты ржали до слёз, еле успокоились…

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском

вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…

— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…

— Не милиционер, а полицейский!

— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?

ЧТО ТАКОЕ 90-60-90?

ЭТО ЕЗДА ПО ГОРОДУ МИМО ГАИШНИКОВ!

— Алло, это секс по телефону?

— Нет, это полиция!

— Ну, я вам заплачу…

— Продолжай, шалунишка!…

Полиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Из рапорта:…После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я всё-таки нашел. Но вот зачем я принёс эту дверь в наше отделение, не помню…

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.

Полицейский во время ночного патрулирования: Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста.

— Петрова Анна Сергеевна. Так, Анна Сергеевна, кем работаете?

— Night butterfly.

— Что?

— Night butterfly.

— Не понял!

— А ты что, думаешь, вас одних переименовали…»