-Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
-Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Опубликовала  Blanka_   09 января 2012 28 комментариев

Судя по Камасутре, у индусов нет других дел.

Опубликовала  Blanka_   19 февраля 2012 38 комментариев

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей, штопор — девочки наконец согласились пить водку.

Опубликовал  MGW   22 февраля 2012 Добавить комментарий

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Опубликовала  Лавила   02 мая 2013 3 комментария

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

Опубликовала  Светик-всем-привети…   23 ноября 2011 Добавить комментарий

— Сколько вы книг прочитали, тысячу, две?
— Три.
— Три тысячи? !
— Три книги.
— Какие?
— Значит, букварь, вторую и синюю.

Опубликовала  -Полынь-   15 апреля 2014 8 комментариев

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне ответил когда у меня рука в мясорубке застряла?
— …Ты зря себя накручиваешь…

Опубликовала  Лен_ОК   06 августа 2012 Добавить комментарий

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врожденные три почки — это не патология, а дар божий…

Опубликовала  Нисса   27 марта 2014 28 комментариев

— Я тебе машину купил?!
— Нет…
— Я тебе шубу купил?!
— Нет…
— Я тебе сапоги купил?!
— Нет…
— Что тебе еще от меня надо?..

Опубликовала  Викторовна__для   22 августа 2013 1 комментарий

—  Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь,
фразой: «Три, четыре… закончили»…)))

Опубликовал  РАЗНОГЛАЗЫЙ БЛОНДИН   06 апреля 2014 Добавить комментарий

--Ура !! Завтра у меня свадьба !!!
--У тебя что жених есть ???
--Был бы жених, свадьба была бы СЕГОДНЯ !!!

Опубликовала  УКРАИНКА   25 июня 2014 2 комментария

Улыбка -это солнце стирающее зиму…

Опубликовала  воробышек Лена   18 августа 2013 7 комментариев

Свадьба

Съезжалися к ЗАГСу трамваи,
Богатая свадьба была!
Невеста — вся в белом такая —
От радости, вдруг, померла…

Отец её что-то глотает,
А был этим что-то мышьяк,
Он на пол упал, помирает…
Под ним задохнулся свояк…

Не сразу жених застрелился.
Двоих уложил впопыхах.
Свидетель с тоски удавился,
Он тайно любил жениха…

Опубликовала  тина аскольская   28 августа 2013 37 комментариев

слишком много грусти и тоски стало с наступлением осени...улыбнитесь!)))

Сел я как-то раз на коня…
Только конь не слушал меня —
Не скакал, не ржал,
Головку не держал,
Потому что конь в спортзале стоял.

Вышла баба в поле рожать…
Но куда же бабе бежать?
Ведь — куда не плюнь! -
Во поле народ,
Ведь футбол на этом поле идёт.

Опубликовала  тина аскольская   06 сентября 2013 34 комментария

♦Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.
♦У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома
♦Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!
♦На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
♦13 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут
♦Хабаровское Училище Искусств — сокращенно читать не надо.
♦Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
♦- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?
— Сергей!
♦Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
♦- Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.
♦На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Опубликовала  Ice_cream   06 января 2012 1 комментарий

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Опубликовал  Yra King 2   07 мая 2012 2 комментария

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом…

Опубликовал  MGW   06 июня 2014 Добавить комментарий

Надпись на пачке сигарет «Курение приводит к импотенции» только подзадорила отца пятнадцати детей.
***
Пете надоело, что его во дворе называют лох. Он психанул и записался на кружок стрельбы. Теперь его называют Косой лох.
***
Корова, которая хотела очень жить, начала давать не только молоко, но и яйца.

Опубликовала  Vol_Na   09 июня 2014 4 комментария

Парень пышнотелой женщине:
— Вообще-то нельзя есть после шести…
— Вообще-то нельзя есть после бомжей, остальное всё можно!

Опубликовала  Вилочка   15 мая 2013 5 комментариев

Скажи мне, кто твой друг… и я скажу, возьму ли я с собой подругу!

Опубликовал  ФЕРУЗ   12 августа 2013 2 комментария