В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.

Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

— Это шо ж такого надо было мацать своими руками, шобы мыть их пол- часа?
— Мама! Ни за шо не отгадаете. Это селедка.
— Шо селёдка? Ты мацал селёдку?
— Почему мацал? Чистил!
— Хто чистил? Ты?
— Ну! Ваша Циля сказала, шо если я хочу форшмак, то сам себе и делай. Вот! Она ж не любит чистить селёдку…
— Шо значит «ваша Циля»… Она и твоя тоже…
— Так… ваша дочь, моя жена… Ваша она была раньше, чем стала моей…
— Моня! Не отвлекайся. И шо с селёдкой?
— Ну шо! Почистил. Отрезал все лишнее, выкин…
… показать весь текст …

Жизнь дерьмо.
Пессимист в это верит.
Оптимист в это не верит.
Реалист это знает.

Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — «икономика» или «эканомика»?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь…

«По статистике только каждый десятый брак счастливый»
— О Господи! Мне ещё выходить и выходить…

Один ребёнок в доме — это бандит!
Двое — организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — могущественные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

— Алло! Телевиденье? Это программа «Ж@пой к деревне»?
— Нет, это программа «Лицом к городу»!
— Ну, а к деревне—то чем?!

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу

Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.

— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
— Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…

Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену…

Председатель партии:
— Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать…
Претендент:
— Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда «С*чка» было оскорбление, а не комплимент.

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру,, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
— Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
— Ну ты чего в гости не приходишь—то?
— Да я вот как—то с твоей женой переспал — неловко вроде.
— Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?