Я вчера трижды побывал в гостях и трижды облажался, Меня вчера трижды добавили в подписку и трижды удалили.

Она вынуждена была его растолкать и спросить:
«Милый, тебе не кажется, что прелюдия несколько затянулась?
Это она была вынуждена сделать после того, как после часа нежные ласки её ушка переросли в мерный храп.

Критику лучше принимать стоя, а ласки — лёжа! Соответственно, ласковую критику — можно сидя, а критику ласк — только раком!

Если к зеркалу повернуться жопой, то там будет одна жопа! Жаль, что ты этого не увидишь! Фортуна, говорят, тоже зеркальна!

Не может быть так, чтобы ваш удушу калечили, рвали на части, а вы так и остались несмышлёнышем.

Он был свеж как молодой редис, и незатейлив как грабли.

Если я тебе изменю, то только с орангутангом!
А почему с орангутангом?
Потому, что только орангутанг способен понять, что в его лапах Женщина, а не орангутантиха!

Когда я был маленький, то при прыжке в воду с меня постоянно спадали трусы, и я был без них. Но потом, немного подрос, кто-то посоветовал перед прыжком в воду немного возбуждаться, я тому последовал, и плавки перестали спадать.

В такую жару только тень на плетень наводить, чтобы в прохладной тени оказаться.

Не так давно прочитал в интернете заметку одного профессора колумбийского университета о том, что если девушка делает мужчине минет, то лучше ей читать стихи, чем выдавать ложные стоны.
Думаю всё: или я идиот или профессор. Или он кокаина объелся.

У поэта блеснул гений мысли и он наконец-то завершил своё творение вдохновленными строкой:

И бал её нежно и страстно
В объятьях гусара кружил.

Удовлетворенный поэт с этими строками заснул, а утром проснулся от какого то сексуального сна, и первую строчку, в частности, фразу: «И бал» переправил на простой глагол «Ебал» и довольный пошел в редакцию сдавать текст.

Как у них началась ссора.
Она ему говорит:
Любимый у меня от чувств в груди рана!
Он ей:
Это неважно, я тебя и с раною люблю!

Дочка обращается к матери:
Мама я беременна!
Какое это счастье, — отвечает мама, — я тоже.

Он ей вешал тонкую лапшу на уши, а она была деревенская и любила толстенные макароны, чтобы их продувать можно было перед варкой и употреблением.

В любви супружеской бывает много виражей.
Иные жёны, превратив очаг семьи в лучину,
Так счастьем озабочены своих родных мужей,
Что нанимают сыщиков искать его причину.

Когда у людей вырастают запросы,
Глядят на науку они в тот же миг.
Она же на все не ответит вопросы,
Но вскроет бессмысленность многих из них.

Как это несправедливо! Меня ущемили в правах!
Послушайте! О чем Вы так переживаете? Если б Вам защемили яйца в дверях, то о своих правах вы бы точно забыли.

Когда я выбирал жену,
То девок перебрал немало.
«Сынок, в толпе ищи одну» —
Когда-то мама мне сказала

И я, им, всматриваясь в лица,
Ища судьбы предназначение,
На жопу редкостной девицы
Свалился редким приключением.

Я к вам прилёг совсем не ради почестей и славы. Поверьте, мне от вас нужно другое…

Чаще всего разные политики нам кажутся великими потому, что мы их величину измеряем вместе с пьедесталом.