Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников — уже перебор.

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

Она: — Зай, ты в зоопарке был?
Он: — Ну даа.
Она: — А че сбежал?
Он- …
Она: — Ладно, шучу.

Она: — Ну серьезно, был?
Он: — Сказал же да, был.
Она: — А чем кормили?

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Знаю сто маленький, но в садике всех девтёнок узе свозу с ума…

Три слоя жира над уровнем пресса, блин.))

Кот:
— Иду я, значит, никого не трогаю… Вдруг, на меня нападает банка сметаны и по морде, и по морде… Насилу отбился! Вот, раны зализываю…

Если ты будешь падать, я буду рядом.
© Пол

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
— Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
— Эй, a счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
— Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грамм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
— А мне?!
— А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!

Жена мужу: — Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза… а глаза счастливые.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На"й ты его зовёшь?

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.

— И что я твоей маме скажу?
— Ты главное трусы надень, а дальше сообразим как-нибудь.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Хирург обращается к медсестре:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим…

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

ВКонтакте был найден самый долгий статус — 896 дней, вот он: «Сегодня мой первый прыжок с парашютом! Я так рад!»