Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников — уже перебор.

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

Она: — Зай, ты в зоопарке был?
Он: — Ну даа.
Она: — А че сбежал?
Он- …
Она: — Ладно, шучу.

Она: — Ну серьезно, был?
Он: — Сказал же да, был.
Она: — А чем кормили?

Три слоя жира над уровнем пресса, блин.))

Кот:
— Иду я, значит, никого не трогаю… Вдруг, на меня нападает банка сметаны и по морде, и по морде… Насилу отбился! Вот, раны зализываю…

Если ты будешь падать, я буду рядом.
© Пол

Большая часть авторов сказок — это мужчины. Почему? Потому, что мужчины любят рассказывать сказки.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.

Волк перед выборами баранам:
— выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

Сколько еще сюрпризов ты готовишь мне… жизнь, а?! Спасибо, конечно, но я подустала от них немного.

Похудеть просто, а еще проще — болтать о том, как просто похудеть.

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

ВКонтакте был найден самый долгий статус — 896 дней, вот он: «Сегодня мой первый прыжок с парашютом! Я так рад!»

Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.

Забавно, эмоции уже никому не нужны, а чувства в нашем мире — непозволительная роскошь.

Я не лентяйка, я энергосберегайка)))