Посмотрел сумерки рассвет. Мало того что фильм говно, так еще и режиссер Кондон.

Самые романтичные смс: «Думаю о тебе…», «Люблю тебя…», «Баланс вашей карты пополнен…»

Сходила замуж-дай и другим!

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

сегодня -10, завтра 5, ПОГОДА ТЫ ПЬЯНА иди домой

Сегодня мои родители подарили мне открытку и носок на 18-тилетие.
В открытке было написано:
«Теперь Добби свободен, уходи.»

ну что там на счет конца света решили? мне зимние сапоги покупать или нафиг не нужны будут?

Перед посадкой на диван нужно обязательно успеть захватить всё необходимое. Ту-ду-дуу. Все вылеты отменены. Ленивые погодные условия.

— договорились! в 5.30 у фонтана)
— хорошо) ещё вопрос: ты же настоящая девушка?
— в смысле?
— опаздывать будешь? мне книжку брать с собой почитать, пока тебя ждать буду?

— нужно было родиться мужчиной: ни каблуков. ни месячных!
— ни проблем с мужиками

каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины. делаю это для того, чтобы, если кто-то, во время движения лифта, решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.
и вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю «Жека, придурок, тебе 30 лет, какого х*я ты делаешь?!!»
каждый, бл*ть, сука, раз

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

настоящей девушке нельзя честно назвать ему количество своих сексуальных партнеров. Даже, если он упирается рогом. Даже, если клянется, что не станет думать о тебе плохо. Если же отвертеться никак не удается, ответь, максимально щадя его психику: «один» (если их было меньше 5) или «двое» (если ты сбилась уже на 8-м)

:)))

Девушка попросила меня купить ей колготки. Мать вашу, я чуть с ума не сошел: «- 40 ден, троечка, Артем, только не черные».
Это что по моему? Секретный шифр? я всегда Деном друга называл, а тут друг как колготки, колготки как друг. Еще и консультантов не было, так там еще и цвета внутри не такие, как снаружи! Я упоролся, я устал, я выжат!

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник.

Она сказала мне чтобы я был менее предсказуем. Во время секса я достал бубен. Мы долго смеялись, а потом я спал на диване неделю.

Я хочу попасть на передачу «Давай поженимся», чтобы узнать свой персональный гороскоп

Я думаю, что если спрятаться под одеяло вместе с головой, то мир перестает существовать и меня не видно. Я уже упоминала сколько мне лет?

говорят, что настоящая любовь длится три года. ура! меня со дня на день отпустит!))

— А когда у тебя последний раз был секс?
— Дай календарик
— За какой год?

Многие спрашивают: «почему ты так чертовски богат?» Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.