У венеролога…

— Вы когда в последний раз VКонтакте были?
— Вчера. Не успел войти, как Ленка мне — «Опять залез? Ты тут не один, между прочим. Кончай и освобождай место. Мне работать надо».

- «Зачем тебе две шубы?» — подумал мозг.
— «Не часто попадешь на акцию, — Купи одну шубу, получи скидку 10 процентов на другую. — надо брать!» — подумала женская логика.
— «Идиотка!» — подумал мозг.
— «Сэкономила!» — подумала женская логика.

— Ничего се на свиданице сходил. Как кредитного специалиста посетил:
— Паспорт показал, о недвижимости рассказал, поручителей представил…
— В результате, — отказала!
— Хотя сама о себе, мелким шрифтом:
— Три раза замужем, двое детей.

— Понедельник.Утро.Мозг занял активную позицию- НЕ РАБОТАТЬ!!!

— Пора из интернета вылезать и идти мужу обед готовить, — думаю…
— Нет, ну надо, и в самый ответственный момент почему-то, приходят на ум эти гениальные слова Скарлет О Хара:
— Подумаю об этом завтра))))

Отец спрашивает сына:
— Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
— Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
— Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.

Она:
— Дорогой, купи мне воООн то колечко…

Он:
— Нет!!!

Она:
— Ну куУУпи, имей совесть…

Он:
— Знаешь, дорогая, моя совесть давно МЕНЯ уже отымела, когда я дурак взял, да и на тебе женился!!!

Объявление.

— Продам почку, печень, легкое, душу…, или обменяю на однокомнатную квартиру в Москве.

Объявление.

— Куплю счастье.Дорого.Интим не предлагать.

Сердце:
— Слушай меня!!! Мои советы самые гуманные!!!
Голова:
— А мои- самые здравые!!!
Совесть:
— Я???- Да я вообще только мимо проходила…

Петух возле курятника топчет курицу… Выходит фермер и рассыпает пшено. Петух соскакивает и давай пшено клевать…
Фермер:
— Дааа. Ни дай Бог так изголодаться!!!

— Моя жена так сильно любит болтать, что когда мы были на юге, у нее даже язык загорел!!!

АЛЕШКА ЖАРИЛ НА БАЯНЕ…

Алешка жарил на баяне,
Звенел посудою шалман.
В дыму табачном, как в тумане,
Плясал Одесский шарлатан.

И на это дело он угробил тыщу триста,
Купил товару, самогонки и вина,
К себе позвал Алешу с Жорой гармонистов,
И курва Машка с гитарою пришла.

Алешка жарил на баяне,
Звенел посудою шалман.
… показать весь текст …

СЕГОДНЯ…

Пришел муж с работы, а я ему в дверях:
— Любовь- это когда хочешь быть его женой… Хочешь поправлять ему галстук перед работой… Хочешь встречать его вечером усталого… Хочешь чмокать в щечку… Хочешь накрывать на стол и растить общих детей.
ОН:
— )))))))Как тут у тебя? Кормить будешь???
Я:
— Если из русалки приготовить суп. Он будет рыбным или мясной?
ОН:
— ???
Я:
— Будь худой, но не головой!
ОН:
— Че… чеее???
… показать весь текст …

Из протокола:

— Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Объяснительная.
—  Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Hеврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

— Если, ты, молода, красива и энергична, —
-не приезжай в Москву, не топчи мою поляну!!!)))

КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЖЕНЩИНОЙ И КАК ОТБРИТЬ МУЖЧИНУ:

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда — ты к себе, а я к себе.
… показать весь текст …

Вчера…

— Приходили гости-
пили, ели, гуляли (было весело)!!!

Сегодня…

— проснулась. Поняла…,
что кот- единственный самоочищающий предмет в моем доме!!!