моему ребенку год и три месяца. показала где у кота ушки находятся, теперь кот бегает по квартире с зажатыми ушами))))))

недавно, в доме где живут родители, появилась надпись с уличной стороны подъезда"от чистого сердца, иди на… й!"да, кто-то кого-то оч «любит»!

друг моего мужа давно хотел купить машину. деньги накопил, а с выбором не определится еще. как-то отправила его жена за хлебом в магазин, домой вернулся с документами на новую машину! получается пошел за хлебом, а купил машину. теперь своего отправляю за хлебом, может тоже машину купит)))))

померила летние вещи… да…надо худеть!

на свадьбе, когда я выходила замуж одна женщина, во время поздравления сказала такую фразу:
-Оксана, не будь для мужа пироженым, будь для мужа хлебом. пироженое со временем надоест, а хлеб нужен всегда.

едут в поезде русский и житель австралии. русский достает куриное яйцо, сосед его спрашивает:
-что это у тебя?
-яйцо куриное.
-какое маленькое, а у нас страусиным можно накормить всю семью.
Русский промолчал, едут дальше. достает русский курицу, сосед спрашивает:
-что это у тебя?
-курица.
-такая маленькая! вот нашего страуса хватит на долго, а твоя курица только на один раз.
Русский снова промолчал. достает на этот раз арбуз. сосед его спрашивает:
-что это у тебя?
Русский не выдержал и говорит:
-крыжовник, блин!

в свое время я думала, что нет ничего хуже девичьих разборок, оказалось нет, есть, женские.
Студенткой устроилась летом на лимонадный завод, постоянные рабочие в основном женщины за 40. в один из вечеров разгорелся скандал из-за того кто и сколько взял газ. воду домой, началось все с этого, а закончилось кто с кем спал, с кем изменял, где и за что сидел!!! и все это на таких высоких тонах, мне кажется их слышали даже на улице.

в студенческие времена я жила в общаге, к нам тогда приехали парни на повышение квалификации лет на 8−9 старше меня, разместили их на нашем этаже.2 парня стали к нам с подругой в гости заходить, с начало на чай, а потом пошли двусмысленные намеки. после отказа, один из них зарядил такую фразу:
-это вы сейчас из себя такие недотроги, пройдет время и вы захотите первому встречному отдаться.
Прошло время, а такого желания не возникло, все думаю, что же он имел ввиду? может не с теми девчонками общался, если у него такое мнение сложилось…

чувствуется весна пришла, пошли цитаты про любовь)))))

в клинике мануальной терапии насупил конец рабочего дня. из персонала остались два врача и девушка администратор, один из врачей безумно влюблен в администратора. она просит другого врача сделать массаж спины, влюбленный все это слышит и берет себе на заметку. неожиданно приходит клиент (парень), он ложится на кушетку и манипуляции проводит врач тот, что должен был делать массаж. клиенту делают массаж и тут появляется влюбленный, крадучись подполз, думая, что там лежит объект его обожания начинает делать массаж пяток. клиент напрягся, но молчит. сеанс подошел к концу и влюбленный игривым голосом спрашивает
-ну как, понравилось?
Парень в легком шоке, что-то промычал. больше в клинике он не появлялся))))))

в то еще время мы с мужем снимали квартиру на первом этаже, завели кота, чтобы не было скучно. кот попался очень буйный. то по стене бегает, то на тюль прыгнет. только выпал свежий снег. утром возвращаюсь домой после ночной смены, форточка открыта, значит муж еще дома, не ушел. захожу кот носится как угорелый, того гляди с ног собьет. стоим здороваемся, а потом уже и прощаемся с благоверным в прихожей, слышим странный звук когтей об металл и кота нигде нет. выпал с форточки, не расчетал скорость, когда с разбегу на форточку залетал. выглянули в окно одни глаза на снегу, он у нас как снег, белого цвета)))))

моя мама верующий человек. вычитала где-то, что пауков убивать нельзя, грех.
Во время ген. уборки нашла паука, задумалась, и то словами"Господи, прости!"тапком убила паука.

вот что значит пьяному море по колено.
Сидят дома две семейные пары в возрасте, мужья уже дошли до кондиции когда начинают мериться письками в прямом смысле этого слова. спорили спорили, дело дошло до того, что один из них вываливает свое хозяйство на стол и предлагает другому проделать тоже самое. он вроде как уже приготовился это сделать, как его жена берет в руки нож и угрожающе говорит:
-только попробуй, точно меньше станет!)))))))
На этом спор и закончился.

скоро весна.
Деревья одеваются, девушки раздеваются:-)