Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

Встречаются два друга: — Ты чего не женишься? — Жену ищу трёхфазную… Чтоб в гостях была красавица, на кухне-хозяйка, а в постели-проститутка. Через время: — Нашел трёхфазную? — нашел, только у неё сдвиг по фазе. Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка…

Встречаются две подруги, у одной синяк под глазом и засос на шее. Подруга недоуменно спрашивает:
— Что с тобой случилось?!?
— Это…- показывая на фингал, — я с мужем поругались, а это…-показывая на засос, — это мы помирились!)))

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова…

Муж ночью встал в туалет, жена:
-Дорогой, ты встал? Заодно водички принеси!
На следующий день жена собирается на дачу, муж:
-Дорогая, едешь на дачу? Заодно забор покрась!)))

Приезжает турист в Испанию, заходит в самый дорогой ресторан, говорит:
— Принесите мне самое дорогое, самое лучшее блюдо вашего ресторана от шеф-повара!
Ему приносят два мешочка под соусом и с приправой, украшенные ароматной зеленью. Турист съедает, в полном восторге от блюда! Зовет шеф-повара, спрашивает:
— Что это было?
— Ну, вы знаете, у нас лучший ресторан в Испании! В нашей стране богатые традиции, как вы знаете проводят корриду! И вот, когда матадор убивает быка, его яйца еще теплыми попадают к нам в ресторан!
Турист в восторге! Приходит каждый день, заказывает это же блюдо. Через неделю ему приносят на блюде два маленьких шарика. Он спрашивает у шефа:
- Почему сегодня порция такая маленькая?!?
- Ну не каждый же день МАТАДОР убивает быка!))))))

— Мама, я беременна!
— Разве я не учила тебя, что когда парень трогает твою грудь, нужно сказать ему «Не надо!», а когда он трогает твою в@нину, нужно просить его прекращать?
— Я помню, но он трогал их одновременно, из-за чего я все время продолжала говорить «Не надо прекращать, не надо прекращать!»))))

- Вы в свингер-пати учавствовать будете? Записаны я, вы и ваша жена… Нет?! Тогда мы вас вычеркиваем!)))

Дорогая, не переживай, ты не сильно поправилась!
У тебя фигура идеальной формы… круглая)))

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. В руке у спасателя остается парик. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: — Так ты еще издеваться, сука, вздумал!))

В бассейне тренер учит блондинку плавать на спине:
— Давай, давай, ручками махай, дыши глубже…
— Да, да… Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?)))

В бассейне к мужику подходит администратор, хлопает по плечу:
-Мужчина! Вы лишаетесь абонемента!
Мужик недоуменно:
-За что!!!
-За то что вы писаете в бассейн!
Мужик:
-но ведь все так делают…
-Да, но не с вышки же!!!))))

Вчера загарал в солярии с оригинальным названием — «КРЕМАТОРИЙ»…
Ну конечно же обгорел!)))

Случай в спортзале.
Мужчина стоит возле стойки с гантелями. Подходит молоденькая девушка, долго смотрит на гантели, потом говорит:
-Молодой человек, вы мне не поможете найти шестерочки (6-ти кг. гантели), а то я их в упор не вижу…
Он, не долго думая:
-А вы девяточки вверх ногами возьмите!))))

Дмитрий Анатольевич всегда обижается на Владимира Владимировича, когда тот называет его «ВРЕДИНА-МЕДВЕДИНА»!)))

В отделении милиции прапор оформляет гастробайтера.
Прапор:-Фамилия?
Гастробайтер:-Чья…
Прапор: -Имя?
Гастробайтер- Чьё…
Прапор вдумчиво читает записанное:
Чьяяя… Чьёёё…Бл*дь, ты что, мексиканец что ли?!?)))))

Секс с ним просто потрясающий!!!
Потрясет, потрясет… и на боковую))))

Нелепое объяснение мужа, уличенного в случайной измене:
— Шел, споткнулся…
— Упал — воткнулся)))