«Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.

Встpечаются два стаpых пpиятеля:
— Hу как поживаешь?
— Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, поpосенка, козу.
— Хммм, а жена не обижается?

Кошмар для женщины — глухая мышь!)))))

Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.

Отец пятилетнего Сережи ударился о дверной косяк и немножко пополнил словарный запас мальчика.

— Как по-английски пишется «мой полицейский»?
— Так же как и по-русски, только вместе: MYCOP)))

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Вы так восхитительно любите меня… А мне так восхитительно всё равно.

Cкоро еврейский новый год. и дедушка Морозман будет приходить в гости к израильским детишкам и отбирать у них подарки=)

Занимательная физика: сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли!

А у меня тоже был пояс для похудения, но потом стал мал…

Кинув камень в чужой огород, убедись, что он не летит обратно в твою голову!

— Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: «Кто в доме хозяин!!!».
— Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики трахать…

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная — и то, и другое.

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
— Да это же не муж, а жена какая-то!

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
— Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Простите, что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
— Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
— Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы…
— Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек…