Встpечаются два стаpых пpиятеля:
— Hу как поживаешь?
— Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, поpосенка, козу.
— Хммм, а жена не обижается?

Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает: — Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее? Молвит зеркальце в ответ: — ты прекрасна, спору нет, — но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, — но у нее спонсоры круче. — Так Красавицей Года стала Баба-Яга.

Cкоро еврейский новый год. и дедушка Морозман будет приходить в гости к израильским детишкам и отбирать у них подарки=)

— Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: «Кто в доме хозяин!!!».
— Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики трахать…

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная — и то, и другое.

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
— Да это же не муж, а жена какая-то!

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
— Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Простите, что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
— Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
— Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы…
— Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек…