— А принцесса может быть толстой?
— Принцесса какой угодно может быть. Принцы, между прочим, тоже не Алены Делоны. Одно название — принц. А как глубже копнешь — такое же гавно, только в короне.
— Тогда уж лучше шута.
— Конечно, лучше. Только на одном смехе тоже долго не продержишься. Вот конь — другое дело. И поскакать горазд, и поржать с ним — милое дело. ©

© С утра подняла себе настроение, такие перлы попадаются :)))))) …
Итак, ты не подходишь на роль моего любовника, если:
1.Ты старше 40 лет. Я понимаю, что возраст не в паспорте, а в голове, но все мужчины за 40 (да что там врать, за 35), это какие-то мамонты. Они читают мне морали, учат жизни, у них стремный прикид и плохой запах изо рта. Они зануды, жлобы и импотенты, и я их терпеть не могу. Возможно, бывают исключения, но мне не попадались.
2.Если ты флегматичен и ждешь инициативы от партне…
… показать весь текст …

Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма. Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..

Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов…
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом…

Девушка, девушка, куда вы тащите это бревнышко?.. Что?.. Не, я не из милиции… Домой? А где это… Ой, нам по пути. Давайте я вас провожу. А то поздно уже, страшно, наверное одной-то… с бревнышком на плече… Погодка сегодня хорошая, не правда ли? А знаете, вы мне сразу понравились… Улыбка у вас такая загадочная, как у Джоконды… Это не улыбка? А что? Плечо натерла? Ай-яй-яй… Нельзя же себя так мучить, вы на другое плечо положите… Вот так, ага…

Скажите, а вам нравится Пастернак… Да не, это не сыр, эт…
… показать весь текст …

Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы — корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,

Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!

Вы в музей его сводите —
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда.
Что вы стройная, как лань!

На минутку проснулась совесть, ну мы с ней быстро договорились…

Средний возраст — это когда мужчины лысеют,
а женщины расцветают

Объявление девушки на сайте знакомств:
«Я, привлекательная, обворожительная, сексапильная, стройная, умная, обеспеченная, красавица-девушка.
Ищу мужчину, веселого, богатого, щедрого, без вредных привычек, не молодого, не старого, не женатого, не разведенного, не гулящего, не похотливого, не толстого, не худого, не лысого, не волосатого, не блондина, не брюнета, не красавца, не урода, не пьющего, не курящего, не чавкающего, не храпящего… Господи, да какие же вы мужики все сволочи»…))))

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков‚ он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
— Не поверишь‚ но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож‚ толстопузый и т. п. Я‚ конечно‚ пошел по нашим сибирским шарлатанам‚ все попробовал‚ а толку — шиш…
… показать весь текст …

Детская секция карате (детки 4−5 лет).
Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,
поэтому его называют просто «Андрей»,
над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Идет как-то открытое занятие. Перерыв.
Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».
Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

ant: девушку идеальную себе нашел!!!
HaLk: где???
ant: в оптике!))
HaLk: ??? O_o
ant: прикинь, вчера захожу в оптику очки забрать, продавщица мне выдает их и говорит: примерьте, пожалуйста, посмотрите в зеркало, как сидит, как линзы и т. д.
Только я начинаю одевать, как она «А вы случайно не в линзах»
ant: я думаю «твою мать, действительно в линзах!», да, говорю.
ant: она: а вы тогда глаза закройте, а то нельзя через двойные линзы смотреть, оденьте очки и посмотрите как вам.
Я закрываю глаза, одеваю очки, поворачиваюсь к зеркалу…
ant: теперь думаю кто из нас больший придурок, я или она, но то что мы идеальная пара это точно!))))

Из жизни:
У женщины сыночку 3 года. Дома ванная совмещена с туалетом, она купается перед сном, сын сидит на горшке, муж на кухне пьют чай и слышит их разговор:
— Мааама, какая у тебя пися?! — он смотрит на нее и недоумевает.
Она подумала, что он имеет ввиду волосы и отвечает:
— Когда ты вырастешь, у тебя такая же будет.
Сын в истерике:
— НЕ ХОЧУ! Почему у папы большая пися, а у меня как у тебя будет?! Я хочу большую, как у папы…
Папа аж чаем подавилась от смеха, а ребенка еле успокоили, он так плакал…

… подыхаю от прелестей жизни ! (рассказ не мой)
Есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.

А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т. п. Звонят печатнику, типа «ты че наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазилискал как правильно все это писать…»

Полно, голубь, не греши, Убери свои гроши, — Я ведь энто не для денег, Я ведь энто для души. Будет новая беда — Прямиком спеши сюда. Буду шить, стирать, варить, За обиды не корить, И играть тебе на скрипке, И клопов тебе морить!..

Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Прикол про пиво

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Hоги, поворачиваем.
Hоги: — А у нас шнурок развязался!
Рот: — Мне парочку пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гаааадость!
Мозг: — Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся.
Прямая кишка: — Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете!
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой хорошоооо-то как!
Рот: — Ещe парочку.
Руки: — А облом! Денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
… показать весь текст …

Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.