Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

10 вещей, которые не перестают удивлять мужчин:

1. ОЧЕНЬ ДЛИННЫЕ НОГТИ.

Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздраже…
… показать весь текст …

О женщинах… или домохозяйкам на заметку))

— Суммарный вес всей посуды, перемываемой в течение года, — 5 тонн.
— Переходы от стола к мойке за год — 1500 километров. (А вы расстраивались, что у вас кухня маленькая!)
— В семье из 4-х человек ежегодно приходится мыть 18 тысяч ножей, ложек и вилок, 13 тысяч тарелок, 8 тысяч чашек и столько же блюдец. А еще кастрюли-сковородки и прочая кухонная утварь…
— Усилия, затрачиваемые домохозяйкой на работу по дому в течение дня, забирают у нее энергию, равную энергии футболиста, сыгравшего два футбольных матча, или велосипедиста в гонке на 80 километров.
Дорогие мужчины — цените своих женщин!!!

А вы знаете что такое положить руку на живот беременной женщине… Это как прикоснуться к вселенной… К будущему маленькому миру… К неизвестному… Это прекрасно! Это не сравнимо ни с чем…

Устами современной леди

1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
2. У женщин не бывает лишнего веса — это дополнительные места для поцелуев.
3. Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут.
4. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
5. Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!

Спасибо тем, кто видел меня в любых состояниях. Грубой, матершиной, некрасивой, заплаканной депрессивной, весёлой, доброй, милой. Спасибо, что после всего вы рядом.

Две женщины:
— Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
— А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит… А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».

Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой — устала сидеть, если под попой — устала от одиночества.

— Меня вот, например, поражает то, как она определяет цвета. Я ей говорю — этот тазик — зеленый, она — нет синий, я иду на компромисс — это цвет морской волны. Нет — утверждает она — Он синий и ниипет. Хорошо, думаю я — будем отучать её от этого злостного убеждения.
— Угу, каким образом?
— Купил РЕАЛЬНО синий тазик, но менее удобный. То есть расчет был таким, что теперь ей придется называть вещи своими именами — один синий, второй зеленый.
— Женский разум таким подходом не проведешь.
— Да, мой многоопытный друг. Теперь у нас есть два тазика, один «синий», а второй — «синий, но другой» и бессилие застилает мои очи, когда я пытаюсь представить — какой мне еще надо купить тазик, что вырваться из этого порочного круга.

Женщин обижать невыгодно. С ними и так нелегко, а от обиженных вообще житья не будет.

Женщины часами не могут найти свои резинки для волос… а нас, мужчин ругают за то, что мы носки разбрасываем

Жена говорит:
ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала
и попросить, чтоб не включали
и до утра не будили…)

Я всегда прикалывался над ее сумочкой, … пока она не заглянула в багажник моей машины.