Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный — 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
— Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
—?
— Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…

Маме моей 84 года, при этом ум и сообразительность сохранила в полной мере. И пробило ее, по мере сил, путешествовать по местам боевой молодости. Очередной тур состоялся в родовое гнездо, в Подмосковную деревушку, где ее помнят и даже осталась одноклассница, которая проживает в бывшем доме моих предков. Естественно останавливаемся у нее. В этот раз сопровождала мать-старушку моя старшая сестра. Дальше с ее слов.
Приехали под вечер, накрыли на стол, как положено выпили, подружки про молодость нач…
… показать весь текст …

Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем-то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.
Чадо (всхлипывая):
— Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)
(народ втыкает)
Папа (в полной непонятке):
— Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
— Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю…

Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой об…
… показать весь текст …

Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только «в борьбе обретешь ты счастье свое!»
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: «Где твой вкус… Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!..» В общем, затюкала парня — а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: «Мама, ну я же так искал похожую на тебя!»
С тех пор тема была снята.

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
— Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
— Здравствуйте! Алеши нет дома.
— А Вы Алешина мама?
— Нет, я бабушка…
— Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
— Юля, это ты!!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне…

Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.

История эта произошла года три назад.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд.
Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: «ЛОВИ !!!», начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: «Мужик! Ты что, в Берлин собрался?». Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее…
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин …

История про дочку знакомой, которой лет 5−6. Рассказываю от лица знакомой.
Приехала к нам бабушка (мама мужа), которую я переношу с трудом, из соседнего города (100 км.) погостить. А когда собралась уезжать, дочка напросилась к ней и дедушке в гости на недельку.
Приехали на автовокзал, нужный автобус уже стоит, до отправления 10 минут. Я посадила в него дочку и отправилась искать бабушку, которая решила походить по вокзалу. Нашла, почти бежим к автобусу, который уже завелся и собирается уже закр…
… показать весь текст …

У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть — заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же «рыбаками».

Поэтому за месяц…
… показать весь текст …

На торговой базе в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется
одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью
неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака
Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого
Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы,
чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате
должно состоять еще и животное ко…
… показать весь текст …

Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: «Девочка, а почему у тебя мама такая злая?» а я, не задумываясь, на весь трамвай: «Она у меня не злая, просто писать хочет!».И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: «На мам, папе на самогонку отдай!», и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
«червячков». Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомери…
… показать весь текст …

Вчера на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, грю. Далее от 1-го лица:
— Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там — в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят… Наконец нашла что-то похожее, потерла пальцами листик — запах…
… показать весь текст …

Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом «АЛЛО!!!»
Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное «нет» … и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ. Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: «МАША, это ты?»

Переворачиваю в спальне матрас на кровати, заходит моя дочурка:
— Мам, тебе помочь? И тут же выдает:
— Ах, да, мне же еще рожать. Катя (5 лет)

Дочка мне на днях пообещала:
— Мама, когда я выросту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми. Марина (3 года)

— А что за кружочек на двери?
— Глазок
Восхищенно:
— О! дверь с глазками. Егор (3 года)

— Мама, а на каком основании ты меня шлепнула? Обоснуй, пожалуйста. Настя (3 года)
… показать весь текст …

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, — «Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?» Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, — «Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?»
После этого дед философски молчал…

Довелось тут моей жене накануне праздника угодить в больницу… Через пару дней звонит лечащий врач и просит заехать. поговорить… (надо заметить, что тёща — врач-терапевт). Заезжаю. в ординаторской еще пару врачей и пара медсестер… И тут заходит мое чудо ненаглядное и с порога начинает говорить… Причем аргументированно так доказывает врачу, что диагноз ей поставлен был неправильно, что по ЕЁ мнению, следовало бы сделать то-то и то-то, и что она нисколько не умаляет достоинства ее лечащего врача, н…
… показать весь текст …

Подруга вернулась с собрания по работе, работает в клубе:
— Сегодня узнала, что у нас оказывается есть арт-директор… Успели поругаться, помириться
(я подхватываю)
-Побухать…переспать))
(она немного растерянно)
-Не, побухать не успели.
Пауза. Занавес

Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся — грустный.
Чё говорю?
Да говорит пи#дец, переименовали нас…
Я:
— и?
— Главное Управление Министерства Юстиции — Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
— И?
— Ну прикинь, врываемся мы на объект… все люди как люди … работает РУБОП, работает ОБЭП… А мы:
— «Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!»… Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!