Лет 10 назад решил научить свою маму «лазить в инет». Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения — «провайдер» (собственно, связь с интернетом) и «мусян» (мой друг). Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю — открывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос «Алле? Слушаю вас!». На пол секунды моя мама подвисла… Не растерялась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: «Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели — спит. Растолкали, поставили.
— Отец, ты че?! Замерзнешь!
— М-м-му-у-у-у…
— Адрес свой скажи.
— Не помню…
Поворачиваем его вокруг оси.
— Местность знакомая?
— Да.
— Где твой дом?
— Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
— Дальше куда?
… показать весь текст …

В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось — персиковый компот.

Случилось мне вернуться в родной город после сессии, на которой пришлось доказывать, что звание сексопатолога я буду носить не зря. По поводу комбека мои друзья устроили вечеринку, а проще, бухаловку. В разгар действа, один мой приятель (собирающийся жениться на нашей знакомой) подсел ко мне и, с пьяным фатализмом возвестил:
— Все бабы-б…ди, как знать, что Ленка не такая? Вот ты, сексопатолог, скажи, есть способ определить, что баба тебе не изменяет?
— Есть, — говорю я, решив жестко приколоться…
… показать весь текст …

Нам надо искупаться,-услышала я, и тут же меня окунули в тазик с теплой водой. Было тепло, но не очень приятно, хотелось на сушу, но сил не было сопротивляться. Мама долго меня купала, а потом завернула во что-то теплое, и долго носила меня на руках. Мне было очень хорошо, я старалась петь песенку, такую, как когда-то пела мне моя другая мама. Мне полечили глазик, отнесли меня на диван, и завернули во что-то огромное, мама сказала — будешь спать в моем халате, рядышком со мной.
Сколько я спала…
… показать весь текст …

Жизнь продолжалась, я все чаще спускалась вниз. Там давали вкусную еду, и можно было бегать и играть, не боясь упасть. Но все чаще меня пытались забрать люди. Я убегала насколько могла быстро, мне было страшно, что они от меня хотят? У меня есть мама, и я хочу быть рядом с ней. Один человек был для меня особо опасен, он проходил мимо с собакой, и когда видел меня, бросал собаку, а сам бежал за мной! Зачем? Неужели он не понимал как мне страшно!!! А человек кричал — дуреха ты маленькая! Пошли ко …
… показать весь текст …

Я родилась на крыше. Было очень тепло, и вскоре, когда я смогла видеть, я увидела ослепительно яркие и теплые лучики. Еще я увидела своего брата, и маму.
Мы жили втроем, нам было тепло и уютно. Мама пела нам песенки, и, где-то рядом раздавались громкие голоса. Мы с братом были самые счастливые. Мы быстро росли, это говорила нам мама. Она иногда уходила, и мы оставались одни.
Нам очень интересно было посмотреть, что же там, внизу, откуда раздаются голоса, но прибегала мама и грозно мяукала- н…
… показать весь текст …

Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический, потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только
две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее выва…
… показать весь текст …

Реально.
Дело было на курорте, на берегу моря. Произошла авария, прорвало трубу, несшую в себе продукты жизнедеятельности жителей и отдыхающих сего курорта. Беда, казалось бы, страшная — накопил денег, приехал отдохнуть — а там вместо моря непонятная жижа коричневого цвета.
В тот день по центральному каналу транслировали сюжет — как сотни людей ринулись, расталкивая друг друга локтями… в это самое месиво, натираясь пахучим составом, натирая своих детей, размазывая по всему телу, окунаясь с головой — ведь все прекрасно знают о целебных свойствах грязей Черного моря!
И никакие уговоры властей вылезти от туда не могли разубедить их.
Было принято решение — обнести забором злосчастное место.
На следующий день показывали сюжет, как одна бабка со словами «сволочи, хотят вход платный сделать» перелезала через забор, а за ней выстроилась очередь единомышленников.

История про Жопу или как же всё-таки заколебали дебилы.
Пошла я сегодня утром в лес за грибами. Иду, никого не трогаю, лисички, подосиновики, белые-всё есть, красота вобщем. Зашла достаточно далеко, но заблудиться не боюсь, ибо знаю эти места с детства. И вдруг посреди леса метрах в пяти от меня, смотрю, стоит Жопа. Я аж опешила, что за глюк е… ий. Глаза протёрла, присмотрелась, ну точно Жопа. Большая такая и на ножках. То есть какой-то мудак при виде одинокой девушки в лесу решил приколоться, с…
… показать весь текст …

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия
всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень
счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!
Распределяем роли: папа — охотник, мама — бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
— Внучкой!
— А как тебя зовут? — спрашивает психолог.
— Неваничка! (Вероничка — плохо говорит дочка)
— Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! — обрадовалась психолог.
… Папу соскребали с ковра. Больше к психологу не ходили.

Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило — ложишься
спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
говорит: «Ребята, там что-то есть…». Как все заорут: «Дави его! Дави! Быстро!». Тот, как сумасшедший запрыгал, затопал ногами, а потом
закричал: «Укусил!». Ему все: «Быстро сапог снимай!». Тот снял, стал
вытряхивать… а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.

Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»… Скидки там и всякое такое… Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу… Кассирша нам говорит — «типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите»…
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там… два набора шлангов и всякой херни, а самого пылесоса нет!!!
Кассирша — «извините, типа конфуз»…
Жена ее спрашивает -а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили… Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась…
Вот так вот… Проверяйте товар перед покупкой…

Знакомый только что рассказал. Приехал он в командировку в Татарию в маленький городок. Заселился в гостиницу. Поскольку в самолете дали только одну конфетку, чувствует, кушать хочется. Пошел в город в поисках еды. Ни кафе, ни ресторана не нашел, зато попался ему продуктовый магазин. Зашел, прикупил чая в пакетиках и кекс в коробке. Вернулся в гостиницу, стрельнул у дежурной по этажу кипятильник, сделал чаю, открывает коробку с кексом, уже и нож приготовил, а там лежит пакет с порошком (полуфабрикат), а на нем надпись:"Печём дома". Говорит, сильно обломался.

Довелось мне как-то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать — душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали — молчит.
Но — вода камень точит — раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посы…
… показать весь текст …

Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало-миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел. А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери-она на крыльце чего-то делала. Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме-не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели. Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:-Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили!!!

Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)

Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ…
… показать весь текст …

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
… показать весь текст …

Болею. Сильный кашель. Но жить можно, если не смеяться))
Сидим, ребенок играет в приставку, вдруг резко подскакивает и кричит-я научился переворачиваться в воздухе! Подпрыгиваешь, в воздухе ху-хуй и …
Дальше не слышала)))

Блин, кругом беспредел. Ментовской, гадство, беспредел. Один нормальный пацан в клуб пошел, потусоваться там с чиками, туда-сюда — и на тебе, под раздачу попал, налетел ОМОН, стали обыскивать, нашли какую-то таблетку у него, экстази говорят, он и не в курсе был — это они подбросили, суки. Ну, слава богу, папаня у него деловой, толстый такой Депутат Иваныч, отмазали его нафиг. Адвокат который отмазывал так и сказал:
— Вот суки эти менты, ты в следующий раз, когда в клуб пойдешь, так карманы зашей…
… показать весь текст …