-Почему мужчины молчат во время секса?
-Потому что они работают!))))

какое море, дорогая? мы в отпуск едем по грибы. и наслаждаемся закатом… губы

Едем с сыном (5 лет) в автобусе.
Спрашивает (громко, поскольку по-другому не умеет):
— Мам, а ты когда нам саксофон купишь?
-??? Какой еще саксофон?
— Ну ты же обещала, сказала, что купишь нам саксофон!!!
Пол автобуса уже слушали внимательно.
— Сын, я не могла этого обещать…
— Нет обещала, я помню… Ой, не саксофон, а СЕКС!!!
Кто-то сзади меня упал ржать.
— Нет сынуля, ты путаешь, наверное.
— Ничего не путаю (тут открывается дверь на очередной остановке, входят новые люди и слышат) Мам, ну пожалуйста, я так долго этого ждал, так мечтал о сексе!!!
Немая сцена… Потом ржут все и я тоже.
И тут — о, чудо! — я поняла, чего он от меня ждал: ТЕТРИС!!!
— А, да, точно, тетрис. Я перепутал…

Поехали мы как-то с подругой на рынок. Она хотела куртку или пальто себе посмотреть-купить. Долго мы ходили, потои в кафе покушали и снова ходили. Захотела подруга в туалет и очень сильно. Бегали мы искали, не могли найти… Оказалось что женский закрыт был по какой-то причине… Ну мы недолго думая пошли в мужской. Когда заходили никого вроде не было. А туалет большой, там как заходишь типа предбанника такого, а потом идёт помещение большое где по периметру писуары, а около стены кабинки. Ну мы заш…
… показать весь текст …

Если мужчина говорит «дорогая», значит, расценки он уже знает.

если муж ест вами приготовленную кашу и нахваливает… не надо говорить что это СУП!!!

Муж сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Кто-то худеет к лету и занимается спортом, А КТО-ТО Я.

Когда у меня спрашивают сколько мне лет, я всегда отвечаю:-20 с хвостиком… а уж с каким хвостиком неважно))))

Моему мужу жизнь казалась бы такой пресной если бы он на мне не женился…)))) А так, я придаю его жизни смысл, остроту, перчинку!!!

Жена шефа зашла в кабинет и увидела, как ее муж имеет на рабочем столе секретаршу…

Мужчина, даже не поведя бровью, закончил свое дело, вынул свое достоинство и грозным голосом сказал секретарше:

— Если ты еще когда-нибудь сделаешь столько ошибок в документе, я тебя не просто трахну, я тебя УВОЛЮ!

Интересно… мне 21 декабря на работу приходить или нет?

Какой язык богаче?)))

Зеленая зелень зеленит зеленую зелень.
Green green green green green…(!!!)

— Я сегодня была так занята весь день! — Да? Чем? — С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане…

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
— Эй, я на групповой не подписывалась!
— Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти — пpочитайте эти инcтpукции:
Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
… показать весь текст …

*"Он вошел и остолбенел, глядя на меня. Тогда я подумала, что у меня с лицом какие-то проблемы. Даже зеркальце достала. А оказалось, что это любовь с первого взгляда!"

— Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?
— Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2−3 года. И еще, надо их фосфором кор-мить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!

— Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
— Ну, и…
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!