Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти — пpочитайте эти инcтpукции:
Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
… показать весь текст …

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор…
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, НИХ@Я не заработал…

Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!

Большинство мужчин, которые кичатся знатоками женской красоты, как правило, в итоге женятся на уродинах.

Семья — это война, но война не против, а друг за друга!

Он бывает на моей странице чаще чем на своей, а я на его… вот так и ходим к друг к другу в гости… молча…

Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от передачи «Пусть говорят» и подумывает над новым проектом «Сколько можно п@еть?!»

Отправила свекровь на теплоходе Чапаев… эт канешн не титаник, но шансы есть!!!))))

*"Он вошел и остолбенел, глядя на меня. Тогда я подумала, что у меня с лицом какие-то проблемы. Даже зеркальце достала. А оказалось, что это любовь с первого взгляда!"

Готовила, стирала, пылесосила, думаю присяду ненадолго минут на пять чаю попить… в одноклассники зайти… через минуту бежит сын:
— Мама хватит сидеть — иди пол мыть!!!

дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает: «Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?»
— Ругаются… только папа сказать ничего не успевает.(!!!)

— Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?
— Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2−3 года. И еще, надо их фосфором кор-мить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!

— Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!

Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.

КАК правильно ругаться со свекровью…

1. Используйте «я-высказывания». Суть в следующем: вы не обвиняете оппонента, а говорите о своих чувствах. Например, вместо: «Не смейте больше трогать мои продукты и что-то готовить!», спокойно скажите: «Элеонора Владимировна, я чувствую себя неуютно, когда в нашем семейном гнёздышке хозяйничает ещё кто-то кроме меня. Для меня важно чувствовать, что это мой домашний очаг, который я поддерживаю. Это ведь все женщины понимают, верно?».

2.Последняя фраза. Это…
… показать весь текст …

Обидно когда муж готовит ,… а потом через пару-тройку часов этой ГОТОВКИ, еду в ВЕДРО!!! И мы идем пить чай…

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
— Ну, и…
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Жена мужу:
— С тобой не интересно!
— Почему?
— Не общаешься со мной — ни с чем не соглашаешься…

Если ваша свекровь живет далеко, не переживайте, в наш век мобильного телефона и скайпа ДОСТАТЬ можно кого угодно и где угодно…)))

Мой трехлетний ребенок выдал сегодня утром: — Ах какая мука воспитывать эту противную маму!