Соседка под нами живёт, очень противная особь… Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку — уже бежит и хай поднимает: Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе… или на часах уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой желания нет, так что стараюсь терпеть… Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок … — она. Как она меня уже достала — не хочу с ней общаться — зову открыть мужа, она его бои…
… показать весь текст …

Поздняя любовь — как зимний пляж… эмоции есть… а раздеваться — не хочется…

Себя показать — других посмотреть. это всё, что нужно знать о нудизме…

Лайфхак: если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится ещё час сна… к концу года у вас будет наспанным половина суток!!!

Мой лишний вес показывает, как много женщин искало путь к моему сердцу…

Платоническая любовь — ни что иное, как мастурбация мозга…

Я хочу чего-то,
а чего Хэ Зэ???
Толь взорвать гранату
Толи чай… с безе

Толи чай с ромашкой
Толи с коньяком
Толь коньяк без чая
Толи с шашлыком…

Дурак, научившийся с возрастом вовремя молчать в глазах не очень умного, сойдет за мудреца…

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40−45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор.
Далее разговор. Жена, укоризненно:
— Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
— Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
— Ты это, мужик, баб-то слушай иногда… Они ведь тоже правы бывают.
Обратно бутылка не вылетела…

В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод:
— Слушаю ваш ответ на темy «Оплодотвоpение».
Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: «Я сегодня к оплодотвоpению не готов…»
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами — оттyда никто не мог вылезти…

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: «Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…».

Ругаю жену за то, что покупает много продуктов, которые потом просто тухнут. Говорю:
— Вот этот огурец. Ты же его с собой в Финляндию брала и обратно привезла, чтобы он здесь на Родине сдох…
Жена задумчиво:
— Как Бродский…

В давние времена, когда крошечная собачка чихуахуа была редчайшим дефицитом и высочайшим понтом восточной половины России, любимый песик моей знакомой стал главным ебарем столь же смешных созданий на всей этой огромной территории.
Произошло это благодаря счастливому обстоятельству — она много летала в командировках и повсюду брала с собой этого песика. А еще она была активной участницей онлайнового фан-клуба этой породы. Быстро обросла тысячами восхищенных комментов о непревзойденной ебливости…
… показать весь текст …

Моя подруга увлекается скалолазанием. Лазает очень хорошо, сложные маршруты, ездит на скалы у нас по России и за рубеж. Но так как вид спорта довольно травмоопасный, то время от времени случаются проблемы со здоровьем.
И вот как-то она повредила коленный сустав, надо ложиться в больницу на операцию, долго не решалась … и все же пришлось.
Итак, она на первом обследовании лечащего врача.
Врач, заполняя историю болезни, спрашивает: Расскажите, как вы повредили колено?
Подруга: Ну, понимаете, я лезла по ПОТОЛКУ… и там просто такое сложное движение было, я ногу нагрузила, а в коленке что-то хрустнуло.
Надо было видеть глаза этого врача.
— А по ПОЛУ пройти не пробовали?

Копали с мужем картошку… Я ляпнула:
— Ты бы мне хоть машину навоза к зиме привёз!..
Он, умирая со смеху:…
— Все бабы к зиме шубы просят, а этой… говна подавай!

Появилось у меня свободное время. Решил поучиться академическому рисунку. Записался в студию, стал заниматься. Кто бывал на таких занятиях, те знают — их посещают, в основном, дамы бальзаковского возраста. Преподаватель рисунка — профессиональная художница — не уставала нам повторять: «Рисуйте смело, вкладывайте душу, чтобы работа вызывала эмоции, а не была простой копией».
Перед Новым годом преподаватель объявила конкурс на лучший рисунок любимой игрушки. Победит тот, чья работа вызовет больше эмоций. Выполненные работы, большей частью, представляли изображения плюшевых мишек, собачек, кошечек. Больше всего эмоций вызвал рисунок любимой игрушки дамы, которая смело и с душой изобразила надувного мужика с большими причиндалами. Занятие прошло весело…

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.
Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи — звонок из хирургии:
— Срочно бегите к нам!
— Сейчас, чаю допьем.
— Какой чай! У нас больная на операционном столе рожает!
А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.
Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.
По экстренным показаниям взяли её на операцию.
Уже потом, когда всё благополучно закон…
… показать весь текст …

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
— Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:
— А ты лучше вставляешь.
Сосед грустно вздохнув отвечает:
— Поэтому у меня и детей больше…

Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: «я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: „та не будет он убирать, пойдет гулять“, а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано». Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних…