Провинился студент. Вызывает его к себе декан и говорит:
— В наказание покрась все окна на третьем этаже.
Через два часа студент приходит и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

Если вы хотите показать людям Истину, сделайте это так, чтобы они смеялись. Иначе они вас уничтожат.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
… показать весь текст …

Парень первый день на море — счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не… a !!!
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— На!!!

— В Питере столько красивых мест! Я собираюсь в Кунсткамеру.
— А меня с собой возьмешь? Извини, туда со своим нельзя.

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с девушками?
— Ну, да…
— Небось с прокуренными и пьяными?

Отец воспитывaет сынa-студентa:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурaк, все по девкaм бегaешь!
— Понимaешь, пaпa…
— Зaткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Обa, пaпa, обa…

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Пaпa звонит к соседу:
— Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
— Сделaл…
— Дaйте списaть…

Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы…"
«А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят, что это больно.»
«Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон, довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом!»
«А я стесняюсь!»
«Вот кино!
… показать весь текст …

Коль заметишь — Твоя Половина
Ухажеров в шкафу укрывает,
Пересыпь вещи так нафталином,
Чтобы жизнь не казалась им раем!

Коль в конце многолетнего брака
Тянет крикнуть:"Родная, не гавкай!"
Знать пора завести Вам собаку,
Чтоб в жену не бросать старым тапком.

Если Вашей жизнью правит скука
Расскажи своей жене в деталях
О любовницах, шампанском, позах, звуках,
И скучать придется Вам едва ли!
… показать весь текст …

Не хочу скрупулёзно вдаваться в детали,
Но, похоже я кем-то был понят превратно:
В этот день меня — мало того, что достали,
Так вдобавок пытались засунуть обратно!

Дорогой, в честь 23 февраля я ради тебя готова на всё. Даже на 2 наряда вне очереди. Сейчас пойду куплю.

Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.

В чистом поле утром рано шёл Иван Кузьмич.
Вдруг на голову Ивана шлёпнулся Кирпич.
Молвил Ваня: «Всяка рухлядь так и норовит
На макушку сверху рухнуть, как метеорит!

А Кирпич вдохнул: «Доколе мне терпеть напасть,
Если даже в чистом поле некуда упасть?
В океане, в бане, в ванне (даже на печи) —
Всюду попадутся Вани, всюду Кузьмичи!..

— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты, гад, мою канарейку в чай выжал?!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

В ту ночь, когда Алла Пугачёва и Максим Галкин отмечали свою
свадьбу, в глухой провинции родился шестой муж Пугачёвой…

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе
не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…