Приходит Мойша к пасечнику с трехлитровой банкой. Говорит: «Меня папочка прислал за медом». Пасечник наливает ему мед. Мойша: «Но деньги он занесет позже». Пасечник отказывает, забирает банку, выливает мед обратно, отдает пустую банку Мойше. Мойша возвращаясь обратно: «Папочка был прав. Здесь хватит меда ровно на два бутерброда».

Один мужик спрашивает другого:
— Ты коня на скаку остановишь?
— Нет
— А в горящую избу войдешь?
— Нет
— Вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба

— Милый, ты счастлив со мной?
— А куда деваться?

— Я был слеп и глух, когда женился на тебе.
— Видишь от скольки болезней я тебя исцелила.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?

— Все, я ухожу от тебя.
— Кто ты? И зачем ты приходила?

— Филфак?
— Yes, I feel.

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?!
— А что жена? Я ей номер снял… прям рядом с местом, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь… Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… Мне хватило.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

— Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю капитана Петренко домой.

Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?

Запорожцу в зад въехал мерс. Из запорожца выходит дедок и говорит водителю мерса: «Ну что, браток, знаешь на сколько бабок ты попал? Это же ручная работа. Она ещё и на ходу.»

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку
по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Гаишник водителю: - Вы видели знак «40»? - Да… - А почему ехали на 500 рублей быстрее?

В эстонском метро: «Осторожно… дфеери закрыфаются… следующая станция… А фо-от и она!»

Проезжает царь мимо деревни и видит в кузне кузнец — копия царя.
«А не проезжал ли лет 30 назад мимо этой деревни мой батюшка?», — спрашивает царь.
Кузнец отвечает: «Проезжала Ваша матушка»

— Алло. Это база? Я на счет сарая.
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали!!!

Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты, гад, мою канарейку в чай выжал?!!