— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню…
— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

В налоговой инспекции:
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
— Я — часть накладных расходов.

Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, у вас будет много дел…

— Нашел другую, ухожу от жены…
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба!
— Естественно… Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает!

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что?
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся только через час.
— О, ничего страшного, я подожду.
— Может, пока выпьете чего-нибудь, чтобы не скучать?

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

Встречаются две старушки:
— Слышала, в соседнем доме новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?

— Как у вас прошел корпоратив?
— Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла секретарша!
— Шеф, небось, ее с собой забрал?
— Да ну! К концу вечера она перебрала спиртного и торт начал вылезать из неё!

— Дорогая, что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать кой-кому из гостей по чайнику!

— Дорогая, мы женаты десять лет, а ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
— И что? Ты считаешь, что это бывает недостаточно часто?!

— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!

Многие анекдоты и афоризмы переквалифицировались в спам.

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Приходит Женщина к психотерапевту с жалобами, что ее все бесит.
Доктор: «А вы вязать пробовали?»
— Пробовала — бесит.
-А крестиком вышивать или читать?
— Пробовала, доктор, все бесит.
— Ну, а сексом заниматься пробовали?
— Нет, не пробовала.
— Ну, раздевайтесь…
…
—  Доктор, вы, пожалуйста, определитесь, или туда, или обратно, а то бесить начинает.

— На кого учишься?- Экономика и управление на транспорте!- Так бы сразу и сказал, — кондуктором.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали — минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице…

— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!

— От тебя вкусно пахнет, что за духи?
— Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.