Всякие видела надписи краской на асфальте:
«Лена, я люблю тебя!!!»
«С Днем рождения, Любимая!»
Но надпись под окном: «Леша, заплати сыну алименты» убила меня наглухо…

ДОИГРАЛИСЬ???
теперь февраль в курсе, что он зима!!!)))

Не так страшен паук, как потеря его из поля зрения)))

Ищу работу. Составила свое полное развернутое резюме… и… сама обалдела от того, какая же я все-таки коммуникабельная стрессоустойчивая, пунктуальная, порядочная, ответственная, активная и что примечательней всего-скромная!)))

Не знаю, как у вас, а у меня самый желанный абонент-это 900!)))

Поставила на будильник, где всем известный и всеми любимый попугай Кеша из старого доброго мультика напевает (своим неизменным голосом):
-С добрым утром, дорогие телезрители. Мы начинаем передачу рабочий полдень и приветствуем тех, кто не спит: как прекрасен этот мир.посмотриии.Как прекрааа… ааасен этот мииир…
Вторую неделю просыпаюсь в прекраснейшем расположении духа.))))

В маршрутке наблюдала такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28−30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
— … посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала «Нет», Доча!!! Что значит мне по%уй?!?

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня…
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…

Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 385 на 294.

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

Молоко вдвойне вкусней, если пивом заменить!

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

— Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь…

Мать говорит своей 13-летней дочери:
— Видишь ли, дочка… тебе уже 13 лет… ты уже не маленькая девочка… и я хотела бы.. эээ… поговорить с тобой о… некоторых вопросах… связанных с…
— Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

В тату салоне Тимати использовали как черновик

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду… Но только вечером.

Блюда к новогоднему столу
Ассорти мясное «Ошибка сапёра»
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса «Останкинская» (525 м)
Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая»)
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями «Алейкум»
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска «Пасть порву»
… показать весь текст …

Для разогрева приведу несколько наивных запросов в яндекс, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде. Вот если оплатишь мне самолет…

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
… показать весь текст …

Сейчас сижу, новости читаю. Там фотография Януковича. Подходит младшая дочь (12 лет), смотрит на монитор и говорит:
-О господи, Ющенко: bad:
-Это Янукович.
-А какая блин разница?