У младшей дочери дома живёт попугай Проша.
Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом, когда они ужинают, знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет. Но однажды на ужин была курица — он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке.

Не знаете, как похудеть? — Стакан воды за три дня до еды!

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— глупости какие !!! А кто, говоришь, тебе это сказал…

-Хочу друзей на Д. Р. позвать во вторник, но не знаю, как пишется вторнИк или вторнЕк? -Напиши так «день рождения в среду, приходить на день раньше!»

Прошу маму связать мне игрушечного кота.
15 минут спустя:
— Маааам, ну сделай киску!!!
Мама, томно поворачиваясь:
— Мааау…

племяшка мелкий сидит ест конфеты. Я: может все — таки поделишься? Он: неееет, я жадный… Я: и ты что, считаешь, что жадиной быть хорошо! Он (доедая последнюю конфету): нууу… неплохо…

Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит. Как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и и т. д… она заходит и говорит: «Серёж, а у тебя всё нормально? Вообще то это чучело, ему лет 20 уже»…

Под ухом раздались звуки гимна.

Ночью под ухом раздались звуки гимна РФ - после недолгих поисков выяснилось что это у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы слушали за ночь раз 15. Аж полюбился
Но я то еще ничего, а вот другой сосед — который всю жизнь просыпался в 6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они у него белые, белые!

Хочу поздравить тебя с призовым местом! Ты побил все рекорды! Так низко в моих глазах еще никто не падал …

Моя подруга, находящаяся дома по уходу за маленьким ребенком, так страдала от недостатка общения, что даже подходившие к ней на улице свидетели иеговы сбегали под каким-нибудь предлогом через пять минут.

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я: давай я тебе таблеточку дам от головы? Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином…

Бесились с друзьями, детство вспоминали и тут у меня вдруг глаза чуть не выпали из орбит, ступор. Смотрю на парня такими огромными глазами и тут он как заорёт «Прячьтесь пацаны она из-за нас ноготь сломала !!!»

Сыну — 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдает фразу, которую дооолго не забуду:
«А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!»…

Жена зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Она схватила швабру и сильно ударила по его нему, чтобы оторвать его от электроприбора, сломав при этом ему руку… выяснилось что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

Ну русским языком говорят же — КИПЯТОК… Но нееет… это же таки надо пальцем попробовать… А не дай Бог обманули то !!!)))

хип-хоп культура живет в каждом из нас еще с детства, а именно-начиная с не подтянутых колготок…

Нам разбивают сердце — мы терпим. Нас втаптывают в грязь — мы терпим. О нас вытирают ноги — мы терпим… а как кровь из пальчика взять или зубик полечить, все-КОНЕЦ СВЕТА !!!))

Надо мной мама издевается! Сижу вчера за компом. Смотрю телефон звонит, на экране высвечивается «мама». Захожу к ней в комнату с вопросом: «Что случилось?» А в ответ слышу:"Ничего…, но раз уж пришла, поставь чайник!!!»

Почистишь зубы на ночь, и тут вспоминаешь, что у тебя конфетка лежит и тебе позарез надо ее съесть)

Встаю утром, сонная такая, а кошка открыла один глаз и с ухмылкой смотрит, и как будто лежит и думает: иди… иди, а я целый день спать буду…