— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет… Она помнит… ВСЕ!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень красивая рыбка.
Заходит покупатель и говорит:
— Я хочу купить у вас эту рыбку.
— Извините, она не продается…
— Я все равно хочу ее купить.
— Она не продается — говорит продавец, и через минуту добавляет — мы ее поймать не можем…

Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место «А, все, не надо »

— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Свари мне борщ.

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всездато!

— Как можно потопить подлодку с блондинками?
— Постучать в люк!

— Чего бродишь?
— Дурака ищу!
— Зачем?
— Повалять!

В газете объявлений (опечатка): «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжаты сраки.» Скандал! Угрозы уволить половину рекламного отдела… До тех пор, пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком, просил оставить объявление в том же виде еще на месяц, говорил количество заказов увеличилось втрое.

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Ну нажал. И что?
Сосед:
-Ну вот у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка…

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки)))