Куда уводят нас мечты…
Туда, где будем вместе, я и ты.
Туда, где есть ромашковое поле,
Где плещет ласковое море,
Туда, где звёздный хоровод
Нам озаряет небосвод.
Туда, где встретим мы рассвет
И проживём немало лет.
Куда уводят нас мечты…
туда где будем вместе… Я иТЫ.

Куда уводят нас мечты…
Туда, где будем вместе, я и ты.
Туда, где есть ромашковое поле,
Где плещет ласковое море,
Туда, где звёздный хоровод
Нам озаряет небосвод.
Туда, где встретим мы рассвет
И проживём немало лет.
Куда уводят нас мечты…
туда где будем вместе… Я иТЫ.

Как жаль, что многое нельзя вернуть,
Как жаль, что люди расстаются,
И каждый выбирает свой лишь путь.
От расставаний боль пройдет,
Но чувства… Чувства остаются.

Криминальные новости.
Вчера на Литейном была задержана крупная партия фальшивой водки.
От нее люди трезвели и шли на работу.

В Городе накрыли крупную партию марихуаны! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

— Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье…

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
— Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
— А побольше у вaс нет? — спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
— Отлично, — зaверните мне обе.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
-Ладно, в честь Нового Года пусть будет по-твоему…
-Поздно! Я уже передумала
___________________________________________________
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
-Ты молока купил?
Муж:
-Молокаку? Не, не пил!

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как. Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — не

— Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
- Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Открывается дверь, заползает больной.
Врач-психиатр:Кто это у нас тут? Ящерка?Или змейка?
Пациент: Нет, доктор. Я высоты боюсь

Идёт мужик по улице и видит, как нарк бьёт большой палкой по луже.
-Ты что делаешь- спрашивает мужик.
-Акул гоняю- отвечает нарк.
-Так здесь же их нет.
-Значит хорошо гоняю- отвечает нарк.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

Приходит дед к окулисту:
Окулист:-На что жалуетесь?
Дед:-Да вот видеть плохо стал.
Окулист:-Хорошо, читайте верхнюю строчку.
-Не могу-говорит дед.
Окулист:-Ну что можно сказать. Зрение у вас очень и очень плохое.
Дед:-Вот так обрадовали. Мало того что я безграмотный, так ещё получается что я и слепой.