Ох уж эта реклама! От некоторой нервно вздрагиваешь. Взрыв
мозга просто. Сами по себе, отдельно от тела отдыхают на природе нос и губы,
между ними бегает пузырек с каплями от насморка. Они разговаривают!!! Невольно
в воображении возникает образ того несчастного, от которого сбежали и нос, и губы… Странные мужики, с большим пальцем ноги вместо головы, загорают на пляже,
катаются на коньках. Они тоже разговаривают! Чем, блин?! Довольная печень,
подлеченная лекарствами, разгуливает в кедах по лесным дорожкам. Очень хочется
верить, что в рекламе лекарства от молочницы или геморроя, к примеру, никакие
органы ни в кедах, ни на каблуках отдельно от тела разгуливать не будут…

Бывший муж, с которым развелись десять лет назад, каждый год на день рождения дарит мне чисто символически шампунь и гель для душа. Причем шампунь всегда «для окрашенных волос». В прошлом году не выдержала и сказала ему: «Сеня, ты меня знаешь много лет — ну не крашу я волосы!». В этом году на шампуне надпись: «Для ломких и склонных к выпадению волос». Годы, блин)))))

Вошёл Елисеев. Едва разделся и сразу грохнулся.
— От тебя воняет алкоголем, — сказала Лена.
— Ну и что теперь с этим делать? Лечь на другую кровать?
— Нет, — сказала она. — Останься.
Они лежали рядом и слушали тишину.
— Ты никогда не говорил о своей жене.
— А зачем о ней говорить?
— Но она же существует…
— Естественно.
— А какая она?
Он помолчал. Потом сказал нехотя:
— Высокая. Сутулая. Это оттого, что у неё всегда была большая грудь. Она стеснялась. И сутулилась.
— Ты её любил?
— Не помню. На…
… показать весь текст …

Вот мороз так мороз!
Месяц к облаку примёрз!
Дым примёрз к печной трубе,
Чьи-то санки к речке,
Даже валенки в избе
Греются у печки.

Боже мой, вздохнула Даша, так обвешивать себя украшениями могут только русские, у нас сорока — любимая национальная птица.

Блиииин! Ну почему я пораньше не послала аспирин и активированный уголь в мой желудок?!! Сидели бы сейчас там и сообщали всем входящим алкогольным: абонент временно недоступен, попробуйте зайти позже…

Есть у меня дурацкая привычка поправлять людей, которые неправильно говорят. Больше всего от этого страдают (и раздражаются) родственники и близкие друзья.
Собираемся как-то в гости, подруга говорит: «Я приду с тортОм». Я автоматически: «Запомни — тОрты, шАрфы, бАнты!».
Вечером встречаемся в гостях, спрашиваю подругу: «Ты что же, без тОрта?». Она зло так отвечает: «Да! И без бАнта! И без шАрфа!!!».

А про слона, который каждое утро в Москве по улицам ходит, Кольке отец рассказал. Уж где он про этого слона разузнал, неизвестно, потому что телевизора у них не было, а газет Егор не читал, но говорил точно, и Колька не сомневался. Раз тятька сказал — значит, так оно и есть.
А вообще-то слонов они только на картинках видели и один раз — в кино. Там показывали цирк, и слон стоял на одной передней ноге, а после очень смешно кланялся и хлопал ушами. Сутки целые они тогда про слонов говорили.
- Ум…
… показать весь текст …

Сделала заказ в каталоге косметической продукции и показываю подруге: «Смотри, я заказала это, это и вот это, а ко всему этому еще и подарочек полагается!» Подруга, глядя в каталог, рассеянно забормотала: «Мне ведь что-то тоже нужно было заказать… Что же мне нужно было заказать? Что же мне нужно-то было…» И сердито проговорив: «Мужа мне нового нужно, но их по каталогу не заказывают», — решительно захлопнула каталог.

Подруга рассказала, что в выходные к ней подошел сын (8 лет) и спросил:
— Мама, а как дети появляются?
— Придем домой я тебе книжку специальную дам почитать.
— Да мне не надо, как они рождаются, мне интересно, как вы их делаете.
К такому разговору подруга была не готова, но вспомнила, что видела у свекрови занимательную брошюру «Откуда я взялся. Всё как есть — без обмана и даже с картинками», которую и принесла сегодня на работу и вынесла на всеобщее обсуждение вопрос — можно ли ЭТО показывать в…
… показать весь текст …

В русском языке есть выражение «смотрит как баран на новые ворота». А болгары говорят: «Смотрит как кошка в календарь». Кошек они что ли недолюбливают?

На уроке русского языка:
- Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
- Болото.
- Хорошо. Кто больше?
- Молоковоз.
- Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова «стибрили». Выступает итальянец:
- Слово «стибрили» итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

У нас в округе трёхлитровую банку называют баллоном, стержень для авторучки — писарьком, не совсем адекватных людей моя мама называет полубелыми, а мне говорит, что я шаварногая, потому что вечно стаптываю обувь, ломаю каблуки и запинаюсь. Приезжие родственники удивляются, услышав всё это, и смеются…

Подруга звонит, спрашивает, как дела. «Не больно хорошо. Пустота какая-то внутри», — отвечаю. «Ну, приходи, заполним твою пустоту пивом»)))

Подруга на день рождения подарила набор глиняных горшков для жаркого: шесть маленьких и один — центральный — большой. Красивые такие горшочки, блестящие, витиеватыми узорами украшенные, так и хочется поскорее в духовку поставить. Затушила картошки со свининой и грибами в большом горшке, на стол поставила — аромааат, обалдеть! Вдруг надпись на боку горшочка читаю: «СЫТНЫЙ ПАПА». Блин, весь аппетит пропал…

Когда ходила беременная, дома, чтобы не заморачиваться с одеждой, часто носила футболки мужа и его семейные трусы. Насчет футболок он не возражал, а вот про труселя говорил, трагически закатив глаза к небесам: «Юля-а-а! Ну когда же ты поймешь, что „семейные“ — это не значит, что для всей семьи!»

Выпускной у дочки в 4 классе. Ведущая развлекает детей, загадывает загадки, дети дружно дают ответы. Очередная загадка: меня всё топчут, а я всё лучше. Дети замолкли в замешательстве, переглядываются. Вдруг робкий голос одного мальчика: «Курица, что ли?». Оказалось — тропинка))))

«В 1938 году появились „трудовые книжки“, которые каждый работник должен был сохранять в течение всей своей трудовой жизни: там отмечались теперь все нарушения трудовой дисциплины. Прогул, каковым с 1932 года считалось отсутствие на рабочем месте в течение дня без уважительной причины, был достаточным основанием для увольнения — в то время увольнение влекло за собой потерю жилья, потерю продовольственной карточки и помощи со стороны рабочего кооператива. В 1939 году прогулом стало считаться опоздание на 20 минут без уважительной причины, и с 1940 года это было признано уголовным преступлением, что влекло за собой осуждение на шесть месяцев „исправительных работ“. В этом случае человек обычно продолжал работать на своем рабочем месте, но с него удерживали 25 процентов заработной платы. „Увольнение по собственному желанию“ также стало уголовно наказуемым деянием, каравшимся тюремным заключением». («История Советского Союза» Джеффри Хоскинг — известный британский историк).

В баньку хочу… В русскую… Чтобы от жара — уши в трубочку… Чтобы от пара — лицо красное… Чтобы веничком берёзовым шёлковым по животу и по заднице хлестать и приговаривать: «Изыди, жир! Изыди, жир! Изыди навсегда!!!» Аллилуйя!