У нас в дачном посёлке не было
электричества, блин как же грохочут чужие
эл.станции.Поставили свою ничего
нормально.

.Ночью поднимают по тревоги полк ВДВшников, грузят с техникой в самолеты, после взлета полковник им говорит: — Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан, действовать там будете мелкими диверсионными группами, за каждые тридцать душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Не посрамите Россию, Орлы!!! После посадки весь полк с криками «Ура!» разбегается из самолета. На выходе их пытается остановить все тот же полковник: — Ребятушки, НЕТ! Остановитесь, родные! Остановитесь, сволочи!!! Это же Ташкент, мать вашу!

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек… Мжик смотрит на это всё и думает: -Не бережёт себя петушок, помрёт… На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: -Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: -Сука, ворон спугнёшь — тебя вы*бу!!!

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит что мы нажрались.

Врач — больному.
-Ваши анализы кала — говно.

— Здравствуйте. Вы скажете сколько времени?
— Скажу.
— Спасибо. До свидания.

Едут по лесу парень с девушкой на возу. Едут час молча, едут два молча. Тут парень и говорит девушке: — «А как там у Вас картошка, цветет?». Она ему: — «Ну ты прям Дон Жуан, два слова сказал, и я уже СОГЛАСНА».

Попал пацан в суд. Родители к адвокату, мол молодой, неопытный, связался со шпаной, влип далее некуда, если можно что-то сделать — заплатим пусть там хоть года два дадут.
Окончание суда. Адвокат родителям: «Благодаря вашим 10 000 зелени как вы и просили дали 2 года. А то ведь хотели оправдать.»

Многие девушки после секса просят сигарету,
и только бухгалтер Ирина просит акт
выполненных работ.

Странный перевод с русского «Американские горки» переводятся на английский как «Русские горки»

Милиция чем занимается? — Охраняет порядок. — Нет. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.

Женщины дурного поведения пахнут весьма недурно.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
… показать весь текст …

— Мама, ну почему у меня нет братика или сестрички?! Почему?! Почему?!
— Ладно, ладно, будет тебе братик!
— Алло, папа? Это, я, все… договорился.

-Мам, меня в школе все дразнят жадиной!
-Кто именно? Фамилии!
-Пять баксов — и я всех назову!

Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.

— Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!