Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу: — Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России! Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!

.Ночью поднимают по тревоги полк ВДВшников, грузят с техникой в самолеты, после взлета полковник им говорит: — Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан, действовать там будете мелкими диверсионными группами, за каждые тридцать душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Не посрамите Россию, Орлы!!! После посадки весь полк с криками «Ура!» разбегается из самолета. На выходе их пытается остановить все тот же полковник: — Ребятушки, НЕТ! Остановитесь, родные! Остановитесь, сволочи!!! Это же Ташкент, мать вашу!

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек… Мжик смотрит на это всё и думает: -Не бережёт себя петушок, помрёт… На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: -Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: -Сука, ворон спугнёшь — тебя вы*бу!!!

Возвращается муж домой с командировки, а его жена с молодым любовником в постели. Любовник сразу же убежал. Муж стоит и возмущается: — «Что за молодежь нынче пошла, ни мне здравствуйте, ни ей спасибо, ни нам до свидания?!»

Едут по лесу парень с девушкой на возу. Едут час молча, едут два молча. Тут парень и говорит девушке: — «А как там у Вас картошка, цветет?». Она ему: — «Ну ты прям Дон Жуан, два слова сказал, и я уже СОГЛАСНА».

Попал пацан в суд. Родители к адвокату, мол молодой, неопытный, связался со шпаной, влип далее некуда, если можно что-то сделать — заплатим пусть там хоть года два дадут.
Окончание суда. Адвокат родителям: «Благодаря вашим 10 000 зелени как вы и просили дали 2 года. А то ведь хотели оправдать.»

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
… показать весь текст …

— Мама, ну почему у меня нет братика или сестрички?! Почему?! Почему?!
— Ладно, ладно, будет тебе братик!
— Алло, папа? Это, я, все… договорился.

-Мам, меня в школе все дразнят жадиной!
-Кто именно? Фамилии!
-Пять баксов — и я всех назову!

— Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас

Вовочка подглядывает в спальню родителей через замочную скважину и говорит: -«И эти люди запрещают мне ковыряться в носу???»

— Мне завтра с 7 утра бухать.
— А как же печень?
— Печень в курсе.

— Танечка! Любимая! Ну, когда ты меня уже перестанешь изводить ревностью?!
— Ты опять меня Танечкой назвал!

Международная авиакомпания ищет пилота высшего класса.
Заходит первым француз:
-Кто вы и что вы умеете?
-Я пилот высшего класса знаю пять языков налетал 1000 часов, имею грамоты, награды и т. д.
-А сколько вы хотите получать?
2000 евро в месяц.
-Следующий.
-Я немец, имею награды, грамоты и т. д…, хочу зарабатывать 3000 евро в месяц.
Заходит наш земляк.
-У меня нет ни наград ни медалей и вообще, я не умею летать, и хочу получать 6000 евро, а месяц.
-Какая наглость, и за что такие деньги?
-Ну скажем так: 2000 евро будете получать лично Вы, 2000 евро буду брать себе Я, А за остальные 2000 будет летать француз
-Берем, сразу видно — летчик-АС.

— Официант, у меня в супе муха!
— Вот и попалась наконец!

Муж возвращается домой после работы, на столе — записка: «Дорогой я ушла к подруге, на ужин — рыба, удочка в коридоре».

Сидит в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: хрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все не правы. Это слово о котором вы все говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная… Она, скорее всего права.
На что ему отвечают:
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?