- Папа, а как получается сверхдостаток в семье и дом на Канарах?
— Ну видишь ли сынок, есть такая профессия — Родину обчищать…

Старая, добрая Англия. Старинный замок. Дождь, холод. В гостинной у камина сидит джентельмен, курит трубку. Стук в дверь, джентельмен спешит открыть её. На проге стоит женщина вся промокшая, дрожжит от холода: «Сударь, разрешите мне обсохнуть и обогреться у вашего очага.» Джентельмен:"Конечно, сударыня, проходите, распологайтесь, можете чувствовать себя как дома. Я живу один, а сегодня еще и слуг отпустил. Погода отвратительная, можете остаться до утра, в замке полно спален, выбирайте любую, я р…
… показать весь текст …

Рядовой обращается к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Ты что, солдат, спятил? Конечно нет!
— А товарищ майор сказал что летают!
— А ну дак, конечно, летают, только нызенько-нызенько…

-Мама, чт это?
-Луковый суп, сынок.
-Ты убила Чиполлино?
-Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне.
— К психиатру!
— Доктор, но в травматологическое отделение поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру!

Встетились три старые подружки, давно не общались. Сидят про жизнь свою рассказывают.
Одна: «Вот у меня муж курил, курил и скурился»
Другая: «А мой пил, пил и спился!»
Третья (глядя в пол): А мой скончался…

Доктор приходит к пациенту перед операцией. Больной: «Доктор, а я на пианино играть смогу?»
Доктор в смущении думает: причем же здесь пианино, операция -то на ноге., и говорит: «Все будет хорошо. Ну конечно сможете играть.»
Пациент: «Какая хорошая операция, а ведь раньше не мог…»

В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида, подходит к аптекарше и тихонько говорит: «Будте любезны, дайте мне, пожалуйста, вот это…», — и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит:"Что вам дать? презервативы?"
интеллегент (тихо):"Да"
Аптекарша (громко): «Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет?»
интеллегент (шепотом): все равно
Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы —…
… показать весь текст …

Просыпается муж утром, полежал и думает: «Выходной, пойду-ка я на рыбалку!» Перелазит через жену, а она ему:"Куда в такую рань, сегодня же выходной?" «На рыбалку.»
Собрался, вышел на улицу. Дождь начался. Постоял, покурил, подумал:"Клева все равно не будет, чего зря мокнуть, лучше к жене, в постели теплей." Возвращается домой перелазит через жену. Она спрашивает «Чего такой мокрый?» В ответ:"Дождь на улице"
«А мой-то дурак на рыбалку ушел…»

В недалекие советские времена завезли в магазин колбасу, мясные деликатесы, выстроилась огромная очередь и даже не одна. Вообщем давка натуральная. И вдуг откуда ни возьмись интеллигент пропихивается, активно расталкивает всех локтями, приближается к прилавку и говорит продавцу: «Мне пожалуйста 300 грамм вот этой колбаски, 200 грамм вот этой колбаски, и 300 грамм вот этого мяса, нет не этого, а вот того» Толпа начинает возмущаться, «Интеллигент паршивый, залез тут» Мужик поворачивается и вежливым тоном говорит: «А вот вас, вас. и вас, нет не вас, вот вас я ебать хотел!»