С пяти лет и не знаю до каких пор, но очень долго я писала письма Деду Морозу 25 ноября. Такова традиция в семье, никто не помогал, но письмо нужно было положить на окно и оно «таинственным образом» исчезало ночью.
Так уж получилось что и в своей взрослой жизни я не придумала ничего круче и научила детей тому же. И вот 25 ноября сего года мой сын 6 лет от роду стал писать письмо Деду Морозу, долго спрашивал как писать? О чем? И что можно попросить. Услышав в ответ что просить можно все что угод…
… показать весь текст …

Женская логика.
Однажды муж сразил меня наповал следующим выражением6
Я никогда не пойму женской логики — как тащить сумки с магазина по 15 кг каждая, так никаких проблем, а как холодильник на кухне передвинуть на 5 см так вам мужика подавай!

Русские на отдыхе. Моя знакомая решила отправиться с подругами на отдых в одну из азиатских стран с тропическим климатом. Причем до этого она выезжала строго в европейские страны, а подруги отдыхали в жарких странах ежегодно. Перед отъездом осведомилась у подруг что нужно с осбой захватить, чтоб не умереть с голоду. Они ответили, что с едой все отлично, но лучше с собой взять конфеты и сахар, мол местного производства есть невозможно. Вот она и захватила с собой кило шоколада и кило сахара.
При…
… показать весь текст …

Сегодня мой ребенок расширил горизонты русского языка, сказав всего два новых слова.
1. на улице дождь, но нам это не страшно, потому что у нас есть БОЛЬШЕКРУГЛЫЕ зонтики
2. После ремонта наша комната УШИРИЛАСЬ

Муж смотрит рекламу и на полном серьезе спрашивает: «А ты когда по супермаркету ходишь к тебе тоже Мойдодыр пристает или капелики Сорти прыгают? Скажи, а ты в прошлый раз Лоск покупала лисицу видела? «А однажды они весь пол зеленкой с детьми залили и журнал устряпали, испытывали мои прокладки. Муж вынес вердикт — могу пользоваться. И так каждый раз, когда новая реклама выходит.

История из жизни. Однажды во времена бурной молодости осталась в гостях у подруги на ночь. И решили мы с ней поздно при позднно поужинать, а так как денег у бедных студентов всегда нет, то наскребли мы сней не две лапши быстрого приготовления, потом посовещались и решили лапшу заменить на два картофельных пюре такого же приготовления. А на стаканчиках картошки тогда была надпись"Раз — и готово!"(может она и сейчас такая же — не знаю) И вот в 12 часов ночи бредем мы к круглосуточному ларьку. Подруга протягивает в окошечко наши скромные сольдо и говорит: «Дайте, пожалуйста две упаковки «Раз-и готово!» и получает от продавщицы 2 упаковки презервативов. Всю ночь хохотали, даже про картошку забыли

С Днем Победы!!! Спасибо всем и павшим и живым, за то что мы сейчас живем, за то что мы свободны!!! Низкий вам поклон!

История из жизни. Сыну 3,5 года. Забрала сынулю из детского сада, идем домой, по дороге болтаем, как дела в садике. Ребенок любит поговорить, все подробно рассказывает, в паузах между рассказом просит купить ему кириешки, я отвечаю что это вредно и детям нельзя, уговариваю взять что-нибудь другое: мороженое, хлопья, йогурт или шоколадку. Вроде бы согласен. Доходим до магазина, вошли, много народу, стоим, подходит очередь, покупаю молоко, творог сметану, поворачиваюсь к ребенку, спрашиваю: «Что тебе?» И тут мой ребенок кричит истошным голосом «Купи мне хоть сухари!!!» Мыслей тех кто стоял дальше в очереди не знаю, но чувство того что что-то не так до сих пор не покидает.

История из жизни. Подруга была беременна, вот-вот роды настанут. Всех подруг замучила (первый ребенок), родственников в городе никого нет, мама живет за 3 тысячи километров, муж уже в истерике, еле держится. Вообщем полная засада, все ее успокаивают, но уже сами дождаться не можем когда это состоится. И вот наконец-то настало! Звонок в 6 утра: «Живот болит! Все плохо! Саша только что на работу ушел, я ему ничего не сказала, пусть спокойно работает. Что мне делать?» Спросоня отвечаю: «Вызывай ско…
… показать весь текст …

Это было много лет назад. Дочке было 2 года. В канун нового года, готовясь к празднику, я чистила на кухне рыбу для пирога. Дочка бегала вокруг и вдруг остановилась, глаза большущие, смотрит как я вытаскиваю из рыбы скелет и кричит:"Смотрите, мама из рыбы елку достала!"

Если у Вас голова как унитаз — заведите себе склеротичку, или лучше две как у меня.