«Будешь выпендриваться, мы и тебе эпиляцую устроим…" — промелькнуло в голове, глядя на соседского кота.

Хочу волшебного пенделя! Ну очееень…

Я как картина, некоторым нравлюсь, но домой никто взять не хочет!

Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Увидела статус у 13-и летнего мальчика: «хочу секса со своей малышкой.» чуть не сошла с ума от смеха…))

Кто-то написал…"вы хоть перед тем, как украсть статус, проголосуйте за него…"…а ты сначала напиши его потом украдем))))

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья.»

трое (русский, англичанин и китац) мужчин предстают перед вратами рая. Святой Петр обращается к китайцу: Сколько раз ты согрешил? китаец:-12 Святой Петр: тогда обойди вокруг 12 раз. А ты сколько англичанин? англичанин: Я 15 раз. Святой Петр: тогда обойди 15 раз! русский намеревается уйти Святой Петр.:а ты куда собрался?! русский: На землю. За велосипедом.

Пролила колу на ноутбук. Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают.

Стою на остановке. Подходит парень:"Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?"А я ему:"А че вечера-то дожидаться?"0₀

У нас в лифте висит стандартная «инструкция по пользованию». Смущает только пункт: «в случае остановки лифта до прибытия лифтеров не пытайтесь выбраться самостоятельно, вы не Брюс Уиллис и не Уилл Смит»))))

Будешь апельсин? — Нет — А если почищу? — Да

— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!

Можете представить сколько всего случится, когда рак на горе наконец свистнет))

— Мама, а ты любишь босиком ходить? — Да, люблю. — Тогда я у шла в твоих тапках.

Подруга приехала в больницу на сохранение, оформляют в регистратуре. — кем работаете? — агент СОПП (служба организации пас. перевозок). Тетка, плохо слышит и записала ее как агента 007: D В палату заходит доктор и давясь от смеха спрашивает: — кто тут у нас Джеймс Бонд?

Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!