Встречает девушка своего бывшего с его нынешней и думает: «Фу, какая страшная! Меня, красавицу, на такую убогую променял…»
А новая девушка в это время думает: «Господи, ну и уродина! И как он мог с такой встречаться?»

— Интересно, сколько дураков на белом свете?
— А тебе местных мало?

Ээх… (Мечтательно) вот сейчас в конце цитаты напишу коронную фразу «Минусуйте на здоровье, мне не жалко!» и мне целую кучу плюсов понаставят… :)

Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:…
… показать весь текст …

Ой, у нас в деревне так плохо ловит сотовая связь, что для того, чтобы отправить смс, приходится влезать на крышу и телефон подбрасывать!

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
— Скажите, — вопpошает пpофессоp, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?
— Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
— В палатy его! — pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
— Hy что, любезнейший, одyмались?
— Да, я в полном поpядке.
— И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
— Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
— Хоpошо, далее…
— Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
— Отлично, а потом?
— Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
— Замечательно, далее?
… показать весь текст …

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

-Дорогая, сегодня Пасха, сегодня яйца — это святое, — сказал муж, загадочно улыбаясь
-Да, сегодня их бьют!
Муж поспешно удалился:)

Иду мужик по улице, видит — длинная очередь. Спросил:
— За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко — никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит — никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами «ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограблени банка спермы.

Узкая комната казалась совсем тесной
из-за шкафчиков, плотно натыканных по стенам. Перед ними тянулась невысокая
скамеечка, на которой сидел с самым несчастным видом худенький мальчик, одетый в темно-синий комбинезон. Около малыша стояли две женщины. Одна, принаряженная в новую дубленку, очевидно, мама, вторая, скорей всего, сотрудница садика, потому
что она была в платье и тапках.
— Мишенька, — кудахтала мама, — ты же дал папе честное слово, что будешь
ходить в садик!
Мальчик тихо всхлипн…
… показать весь текст …

Сам не пойму, кто я: «первый человек» или «последняя собака» (Ю.Гагарин)