Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.

При знакомстве с мужчиной первое время вообще стараюсь не шутить, потому что хочу убедиться, что ему нужна именно я, а не моё чувство юмора

Уже полгода, как записалась на фитнес, и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю, в чём дело.

Да чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

-Как отличить настоящего мужчину от ненастоящего?
-Настоящий постоянно говорит о том, что он настоящий мужчина.
-И что, он сможет этим убедить?
-Настоящий мужчина звучит убедительно)

С недавних пор, многие начали говорить о моей доброте
Странный комплимент (думала я)
Позже выяснилось -это пожелание.

Моя девушка все время говорит про поездку в Париж. А я не против… Пусть говорит.

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

-Я тебя люблю
-За что?
— Ну. хз, мне 4 года, я пока просто так люблю

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь, мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я даже не помню, откуда она взялась.

стану на пробежку
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру

прошу не надо излияний
и дело не в людской молве здесь где-то кабель оголённый в траве

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал… Я в шкафу

— А вы сами-то откуда будете?
— Да откуда угодно. Хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

— Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: — Иди.

Она так сильно делала губы уточкой, что весной ее подкармливали хлебом в парках.