Если Дуров включит китайский язык ВКонтакте вместо русского — ничего, — все побесятся пару недель и выучат

00.30: Спать не хочется, а надо.
06.30: Спать хочется, но не надо.

_Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!

Оценки:
ОТЛ — Обманул Товарища Лектора;
ХОР — Хотел Обмануть Разоблачили;
УД — Ушел Довольный;
НЕУД — Н Е Удалось Договориться:)

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: «Я буду карпа, роллы с чёрной икрой и мартини с соком…» Парень: «Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе!»

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Новая народная примета: ВЫШЛА НЕ НАКРАШЕННАЯ — ВСТРЕТИЛА ВСЕХ ЗНАКОМЫХ!

Сама написала, сама плюсанула.

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
-Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
-Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть…

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей.

— Пап, у меня к тебе два вопроса. Первый: Могу ли я получать больше карманных денег? И второй: Почему нет?

Когда раздавали толерантность, первым пришел CКОРПИОН. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком…

КОЗЕРОГУ было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.

СТРЕЛЕЦ взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про___л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про____…
… показать весь текст …

Футболка для вечеринок: ''не отмечайте меня на этой фотографии''

Мама уходит на работу и говорит детЯм:
МАМА: Папа придет пьЯным.
ДЕТИ: Хорошо.
МАМА: Вы его разденьте, а трусы не снимайте!
ДЕТИ: Почему?
МАМА: Там змеЯ!
ДЕТИ: Хорошо.
На утро мама приходит, дети выбегают и кричат
ДЕТИ: Мама папа пришёл, мы ему трусы снЯли, голову змее оторвали, Яица раздавили, а гнездо сожгли!

Мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой

Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешёвый.

— Курица! — и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

Когда есть столько классных способов умереть, не хотелось бы загнуться от инфаркта.

Это нормально, что мы нравимся не всем. Тот факт, что не все ловят кайф от красного вина, не делает этот напиток плохим, не так ли?