Место для рекламы

Мама с папой ночью в спальне, дверь закрыта на замок. Любознательный ребёнок решил подглядеть, чем это они там занимаются. Заглядывает в замочную скважину:
— Ого, что папа делает! А я получаю по попе только за то, что палец в нос засунул!

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  21 янв 2013

Мама:

— Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

— Не знаю!

— А еще хочешь?

— Хочу!
___

— Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  04 мар 2012

Вину за развод несут родители, а наказание — дети.

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  01 дек 2011

Случай был недавно. Ехал я в маршрутке, в микрик села женщина с пятилетним ребенком, ребенок вообще разговорчивый. Рассказывал все, не переставая. Вдруг в нас чуть не врезается иномарка. Ребенок этот орет на него:
— Ты куда прешь, не видишь, что мы по главной дороге едем? Что у тебя за тачка, ааа, «Виста», да я найду тебя!..
Я выглянул в окно — там дейтвительно «Виста» была. Весь микрик смеялся. Едем дальше, наш микрик хотел проскочить и не успевает, резко тормозит и в нас чуть не врезается другая машина. Этот же ребенок поворачивается к нашему водителю и орет на него:

— А ты куда прешь? Не видишь, что он по главной едет?
Весь микрик опять падает. Водитель через минуту у матери спрашивает:
— Можно поинтересоваться, а откуда ребенок знает правила дорожного движения?
Мама, шепотом от стыда, говорит:
— У него отец в гаи работает.
Все чуть от смеха не померли.

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  13 ноя 2011

Маленький Дима, пятилетний сын наших знакомых, очень дружит со своей ровесницей, Машей. Можно сказать, что у них почти романтические чувства, насколько это вообще возможно в таком возрасте.

Дима всячески ухаживает за своей пассией и часто дарит подарки в виде конфеток, жвачек и других приятных мелочей. А недавно, гулял этот молодой Ромео в сопровождении своей бабушки (но в отсутствии «Джульетты»), и проходил их путь мимо магазина игрушек. Дима просит бабушку:
— Давай зайдем в магазин? Скоро в …

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  30 окт 2011

Детские перлы.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Спермотозоиды привёз!
***

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  25 окт 2011

Живем в Канаде. Сыну — шесть лет. И хотя он родился в Канаде, по-русски он говорит все-же лучше, чем по-английски, поэтому не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера…
Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:
— Б%%д!
Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики; особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем я сдерживаюсь. Ну «коза», ну «овца», ну уж никак не «б%%д».

И почему без мягкого знака?
— Что-что? , — спрашиваю.
— Б%%д, — отвечает.
— Где ты такое слышал?

Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое можно услышать где угодно.
— А что же это такое?
— Б%%д — значит кровь! (блад — blood).

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  13 сен 2011

Младенец с соской глядит на мужчину с трубкой, как на старшего друга.)))

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  12 сен 2011

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
— Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
— А он не умеет.
Дочка:
— А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  10 сен 2011

Было мне лет, эдак, 5−6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики… Позвонила мама:
— Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике…
Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет… Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
— Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте, пожалуйста, 8 яиц.
Продавец:
— …Тебе, наверное, десяток надо?
— Нет, два у меня уже есть.
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал…

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  31 авг 2011

Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышные. И подтверждающий документ на руки получил… В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят — принесите справку от невропатолога.

Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз «гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге. Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу — ребенку пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну, как дела?» и в ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает «занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  31 авг 2011

Если люди говорят плохое о твоих детях — это значит, они говорят плохое о тебе.

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  21 авг 2011

Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору.

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  19 авг 2011