Французская кухня

Сидел я как-то, жрал шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня — это кухня голода и отчаяния…
Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки… это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы «изысканности» маркетологи…
Целое поколение выросло в дискурсе: «это вы там Остались и пьёте водку — а я Дости…
… показать весь текст …

Зашла намедни в «Магнит». Слышу за спиной притягательный голос, с ласкающим слух тембром и идеальной чистотой звучания «Сеньора, сеньора, окажите любезность». А поскольку меня так еще никто не называл, то обернулась больше из любопытства.
Передо мной стоял персонаж как только что сошедший со страниц Довлатова. Глаза его были цвета виски, а к груди он бережно прижимал бутылку водки.

«Как я могу к вам обращаться?»
«Как вам угодно," - ответила, мгновенно примерив на себе образ светской графини Анн…
… показать весь текст …

Когда я попадаю в болезненные для меня ситуации, стараюсь окружающим рассказывать о них с максимальной долей юмора.

И слушающим не скучно. И для меня это единственная и правдивая уловка
выворотить душу наизнанку и снять напряжение.

Краткий справочник диагностики
«Стой здесь — иди сюда» — истерия
«Ты со мной будешь, а я с тобой нет» — нарциссизм
«Я обо всех забочусь, кроме себя» — депрессия
«Хотелось бы понять схему этих самых отношений» — шизоидность
«Что значит отдельно?» — симбиоз
«Я без тебя не выживу» — зависимость
«Я выживу и без тебя и без кого-либо» — контрзависимость
«Это мой крест» — созависимость
«Это совершенно невыносимо и никогда не закончится» — невроз.

Вы замечали, как красиво все называется в медицине? Вот, что мы думаем, когда видим лысеющего человека? «Ну, и проплешина у него!» А как это по-научному? Очаговая, а л о п е ц и я.
Красиво, правда? Почти, как настурция… Что-то нежное и удивительное слышится в этом слове. Даже особенное.
Будто у человека по голове идут красивые разноцветные круги, как от камешка на воде. А не просто сквозь волосы светится башка.
И так, что ни возьми.
Дырка в зубах зовется кариесом (по мне, так это название больше…
… показать весь текст …

«Есть такая революционная мысль у меня, что если ты вокруг видишь говно, и во всем видишь говно, и во всех видишь говно, то это проблема явно имеет какое-то отношение к тебе», — написала К. Собчак в инстаграм по поводу скульптуры «Большая глина» Урса Фишера, установленной на Болотной набережной в Москве.

Как там сказала Ксения? Лох тот, кто видит в говне -- говно?
Ну, не барское это занятие — объяснять дураку, что он дурак.
Умиляет фраза Ксении -«эстетическая эволюция сознания». Скажем так, так…
… показать весь текст …

В России бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине «Доширак»:
— Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

— Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка.
И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны…
… показать весь текст …

Ничто так не портит жизнь как хорошая память.

Всегда отношусь к юмору серьезно, а к серьезным вещам с юмором. За исключением двух вопросов. Первый «Какой ты знак зодиака?». Общаться с такими людьми, что добровольно сделать себе лоботомию. Второй — «Как дела?»
Считается, что можно поставить в тупик, если спросить у собеседника: «Как дела?». А когда мне задают этот вопрос, то мне кажется, что я палочку ботулизма проглотила.

Самый дурацкий вопрос в переписке — «Привет, как дела?».
После чего подразумевается, что ты в двух словах расскажешь о…
… показать весь текст …

Жил -был в Омске талантливый писатель и чудак Антон Сорокин. Однажды он напечатал визитные карточки. Под своей фамилией он велел тиснуть — «Кандидат Нобелевской премии»". Его спросили: «Позвольте, Антон Семенович, но ведь вы не получали Нобелевскую премию». — Он ответил: «А я и не говорю, что получил. У меня напечатано: кандидат, а кандидатом себя всякий объявить может».

И даже не знаю, взбесила меня тогда новость, когда Борису Стругацкому хотели присвоить звание Почетного гражданина Санкт-Пете…
… показать весь текст …

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотов…
… показать весь текст …

Есть женщины излишне самоуверенные, а есть робкие, застенчивые и трепетные.
Чрезмерно утонченные и простые как мычание. До чертиков «правильные» и хабалки.
С маниакальным желанием выйти замуж и старые девы.
Уверенные в том, что мужчина — это еще один ее кошелек и самодостаточные бизнес-леди.
Учительницы старших классов, этакие" синие чулки" и женщины роковые.
Убежденные карьеристки и прирожденные домохозяйки.
Женщины как экзотические бабочки и женщины как моль.

Экзотические бабочки. Или принцес…
… показать весь текст …

Молодость — это когда количество зубов превышает твой возраст.

Если проблему нельзя решить, можно попробовать ею насладиться

Я все и ничего. Я шиш в кармане.
Зигзаг удачи я. Осечка у ружья.
Я опечатка в Библии. В Коране…
И прикуп в преферансе — тоже я.
Я — фильмы гениального Феллини.
Я — усики Эркюля Пуаро.
Последняя струна на скрипе Паганини.
Походка Чаплина и зад Мерилин Монро.
Я все и ничего. Я — сыр из Вятки.
Я — вылезшая боком алыча.
Я — кот в мешке! Еще: заноза в пятке!
В печенке — камень! В голове — моча!
Я все и ничего. Я прыщ на харе!
Ухмылочка Джаконды? Это я!
… показать весь текст …

Я медленно кладу пальцы на клавиатуру, чтобы написать возможно и не длинный, но очень мощный и страстный пост. О да, детка, сделай мне репост…

Я медленно подвожу курсор к большому пальцу вверх и ставлю лайк. Затем я нежно щёлкаю левой клавишей мыши по кнопке «подписаться». Теперь я аккуратно провожу своим курсором по монитору, опускаясь всё ниже и ниже, пока он не достигает «поделиться…

— Какая очаровательная гадость Вот тебе лайк, негодница.
Я нежно лайкаю этот пост, и неторопливо, но мощно делаю репост в свою ленту

Французский язык создан для любви, итальянский — для оперы, немецкий — для философии… Но когда на ногу падает кирпич, все начинают понимать русский.

Прошло около пятидесяти лет со дня выхода фильма «Ирония судьбы». В фильмах Рязанова случайностей не бывает. Всё тщательно продумано. И шапки — часть характеристики каждого персонажа. Шапка — важный классовый индикатор. У одного кроличья, у другого бобровая.

Трудно не заметить иронию Рязанова на агрессивную пошлость, когда пришли подруги героини, пальто и рукавички сняли, а в шапках сели за стол. Ведь не случайно их шапки выглядят нарочито нелепыми. У одной как из «Детского мира», на другой это…
… показать весь текст …

В музыке у меня ухо Ван Гога. Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы, Но зато как интересны эти ваши консонансы и диссонансы, энгармонические замены, модуляции, сонористика, алеаторика, диахроматика, плагальный и автентический обороты, альтерированные аккорды, додекафония, пуантилистические формы атональной организации…
Я в этом совершенно не разбираюсь