Моя доброта заканчивается на той границе, которую не должно переходить хамство.

Всех с Наступившим.

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Правильный мастер тату исполняет на поясницах девушек бабочек. Со временем эти бабочки превращаются в орлов!

— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Ви таки шутите?
— Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
А теперь и министры потребовались…

Объявление.
Клининговая компания открывает бесплатные курсы по исправлению жен-перфекционисток. Занятия практические: уборка чужих квартир в течение месяца.
100% результат гарантируется.

Давайте договоримся двойной вопросительный знак: «??», — считать знаком риторического вопроса. И никаких претензий!

Случай на свадьбе.
Мама невесты, изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела: муж голова, жена шея… В конце обращается к невесте: «Доча, сразу бери быка за рога». Невеста — юморная: «Мама, не торопи события!»

— Вот Вы, Василий Анатольевич, много говорите про любовь… А сами рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит!

— Если у женщины не было секса полгода, то она считается — девственницей.
— А если женщина полгода не рожала, то первородящей.

Все люди — евреи, просто не все нашли в себе смелость признаться.

Знакомый рассказал. Подъёбка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется «не трогать», так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

Раньше нельзя было постить цитатки. Несчастные писатели сочиняли целые книги, чтобы вставить в эпиграф Конфуция.

Как отличить филолога? Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Шутка, которая хорошо работает именно в Израиле в августе.

Сижу в сауне внутри спортзала, и еще три человека, кроме меня. Хорошо так греет, пот течет. Заходит еще один мужик, осматривается, садится на полку и… спрашивает недоуменным тоном: «А что, кондиционера нет?»

Сегодня услышал, как жена ворковала с холодильником: «Сейчас, сейчас закрою, миленький».
Взревновал.

Не верю я агитаторам в жилетках. Где рукава? Нет рукавов. Уже нет, понимаете? Это они еще до власти не дорвались!

— Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
— Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку…

Встретились как-то кто-то с кем-то где-то зачем-то. Встреча прошла кое-как. Но кое-кто отхватил кое-что по кое-чему.