Путин в рамках борьбы с коррупцией приказал придумать присягу госслужащего — варианты представят ко Дню смеха.

Слово «преданный» имеет два смысла. Или один?

Маленький член пролазит в дырку от бублика.

Дочери Александра Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается ли слово «мудак» матерным?
— У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин ехали поездом на какое-то «Что? Где? Когда?» в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин, который, к слову, небольшого роста, попытался закинуть сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась… Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, задумавшаяся Инна Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
— Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: «мудак» - это матерное слово?

— А в чем юмор?
— В головах.

Я откашлялась и принялась самозабвенно лгать.

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
— Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

Консерватория, идет концерт, играет симфонический оркестр.
В партере мирно похрапывает неведомо как попавший сюда мужик из «новых русских»: красный пиджак, бритый затылок, голда, цепь с палец толщиной… Вокруг одни меломаны — интеллигенты. Кульминация, раздается громкий звон литавр. «Браток» тут же просыпается, вскакивает и орет на весь зал:

— Кто сказал «…твою мать»!!!

Все ошарашенно молчат и смотрят на него, даже музыканты перестают играть. И в наступившей тишине после паузы мужик, удовлетворенно:

— А-а-а… Значит, музыкой навеяло…

Обсуждение в офисе.
— Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.

— Саша, я слышал, твоё дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же ты занимаешься?
— Откpыл виpтyальнyю гостиницy в интернете.
— Гостиницy? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
— Как, за что? За вход и выход.

— Когда ты понял, что она тебя любит?
— Когда она сказала, что ненавидит меня.

Юмор — народу!
© Копипастер

Большому рулону — большую жопу!

«Вице-премьер Дмитрий Рогозин во время тренировочной стрельбы в тире случайно ранил себя в ногу и находится в одной из московских больниц».
Hе случайно, а памятуя: «Смело товарищи в ногу…»

Правдивых анекдотов не существует.

Чтобы намекнуть на качество своей продукции, тольяттинцы аннигилируют слово «автомобильный» в названии завода: АвтоВАЗ — Автомобильный Волжский Автомобильный завод.

Вчера познакомилась с молодым человеком, у него кошка Муся. И у меня Муська. Как же наши дети будут их различать?

Если слово не может быть названием вина, то это слово не грузинское.

Сегодняшняя жизнь — это вчерашний анекдот.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города: «Потомки либо зэков, либо вертухаев», — и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.