Как отличить филолога? Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Шутка, которая хорошо работает именно в Израиле в августе.

Сижу в сауне внутри спортзала, и еще три человека, кроме меня. Хорошо так греет, пот течет. Заходит еще один мужик, осматривается, садится на полку и… спрашивает недоуменным тоном: «А что, кондиционера нет?»

Сегодня услышал, как жена ворковала с холодильником: «Сейчас, сейчас закрою, миленький».
Взревновал.

Не верю я агитаторам в жилетках. Где рукава? Нет рукавов. Уже нет, понимаете? Это они еще до власти не дорвались!

— Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
— Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку…

Встретились как-то кто-то с кем-то где-то зачем-то. Встреча прошла кое-как. Но кое-кто отхватил кое-что по кое-чему.

Врач сегодня порадовала фразой:
— Какие у этого препарата могут быть противопоказания и побочные действия, он ведь дорогущий!

Пользователи начали падать в Интернет, как красивые осенние листья.

Позавтракать бы чем-нибудь из голландской живописи…

— Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.

Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея — это Е равно МС², где Е — еврей, М — мазл и С — цурес.

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый.

Если быть точным, то нижнее белье — это носки, а верхняя одежда — это шляпа.

В EU теперь есть 1GB свободного места.

-Твоя жена во время секса кричит.
— Нет.
— Это не был вопрос.

Провёл с собой референдум о вхождении 0.5 водочки в мои границы. Предложение было с энтузиазмом поддержано всеми голосовавшими.

Те, кого развеселила шутка, посмеются и забудут. Bот те, кого шутка обидела, долго будут помнить.

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и ты веган.

Какой-то мудак принес семечки, водку даже не открывали…