— Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
— Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
— Книгу, по которой снят фильм?
— Да нет, любую книгу.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

А вирус-то оказался аристократом! Ходит по ресторанам, музеям и театрам. В метро не ездит, на работу не ходит, очереди в больницах высокомерно не замечает.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя, Чё тут непонятного?

Вопрос юристам: Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция

— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта:

1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!

2. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел!

Сон приснился

ХХ съезд Единой России. Медведев выступает с закрытым докладом о культе личности…

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!!!

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» значит, вы упали в оркестровую яму.

Старость подкралась незаметно. Сегодня играли в города названиями лекарств.

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

-Автосалон?
-Да.
-Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
-Ну, нормально так стоит.

Они там в России не улыбаются-говорили они!
Да, мы и неграм ноги не целуем-ответили им!

Как говорят в Кремле:
Чем тише омут, тем богаче черти.

То, что раньше было «ой, выключи радио, опять там это дерьмо играет», теперь на афишах называется «Золотые Хиты!»

— Вот вы в резюме, в графе «ваши недостатки» написали «умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. «Вы действительно считаете, что это недостатки? — Нет, что вы, просто в графе «ваши достоинства» не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!

— Аня, ну прости. Хочешь чебурек тебе пpuвезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или соsuску в тesте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.