Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Есть такая примета — если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.

Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток

Сегодня сделала невозможное — впервые откусила пирожок с той стороны, где повидло.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

— Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае. аливсе Пи.арасызлое.учие Пшливсенах. й?
— Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Корреспондент:
— … Так почему же в казахских паспортах под раздел «дети» планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову…

Теперь вконтакте можно своим друзьям предлагать друзей.
Чувствую себя сутенёром.

Купила навигатор, задала ему адрес куда ехать, там где работаю. Привез сука на кладбище и написал… конец пути.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав!

— Вaся, что мы имеем с курицы?
— Яйцa.
— Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
— Нa полу.
— А под голову что клaдешь?
— Вaленок.
— Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
— Нa мaме.
— А если мaмы домa нет?
— Нa соседке.
— А если соседки домa нет?
— Тогдa и пaпы домa нет.
… показать весь текст …

Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения…
Тaк сегодня с утрa выяснилось, что кaкой-то пи%aрaс подaрил ему дрель.

У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.