Парикмахер спрашивает клиента: -- А вы случайно не ели гамбургер с кетчупом? --Нет. --- Значит я вам, всё-таки порезал шею.

Мужик забегает в аптеку: -- Увас есть что-нибудь от диареи? Срочно! -- Только что закончилось… -- Блиин! Тогда пластырь! Быстрее!

Застолье… Глава семейства Вовочке: — Сынок подай тёте Маше вилочку… -- ?!! это зачем?! -- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?! -- Блин! --- ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

-- Вовочка, ты опять кидал в дядю Ваню кирпичом! -- Я больше не буду! -- А ему больше и не надо.

Мам, а у нашего папы есть «Мерседес» и вилла на Гаваях. --Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей. -- Но папа сам сказал.-- Тебе сказал? -- Нет девушке какой то на улице.

Маленький итальянский мальчик пришёл к мяснику и говорит: --Моей маме нужен говяжий хвост, но отрезанный как можно ближе к шее.

Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: — Дорогая всё равно ты успеха не добьёшся. — Будь спокоен, и ты вначале не слушался.

Что такая грустная? -- Он ушёл, подарив розу, и сказал что вернётся, когда она завянет.-- Как романтично!.-- Да, только роза пластмассовая…

-- Далась тебе эта Ленка! --- Вот именно, что пока не далась…

Мать жалуется врачу, на сына студента: — От компьютера не отходит! -- Надо лечить. -- Доктор, а как? -- Есть только два средства; выпивка и женщины.

Разговаривают двое друзей.--Ты за то что бы у мужчин и женщин, были равные права, или против? -- Я двумя руками за. Знаешь так надоело подчинятся жене…

Вовочка шлёт учительнице записку" Я вас люблю!" Учительница отвечает" я детей не люблю! Вовочка «Гарантирую: детей не будет»