Вот когда на Ибицу обрушится огромный тайфун, то он должен будет называться «Ибическая сила», и никак иначе.

Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

Сидит волк, в руках колобка
крутит:
— и куда ж тебя бля е**ть???
— НЕ НАДО МЕНЯ Е**ТЬ!!!
— так, бля, откуда сказал!!!

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

— А пидарасом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17−00, а приехал и отдал в 17−30. Вот, 30 минут ты был пидарасом.

В жизни есть вещи лучше выпивки, но выпивка позволяет без них обойтись.

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты — любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть — что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре — вы уже раз-два-раз-два — и заняли место в кровати!
Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.

Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
… показать весь текст …

Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый PORSCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

Кто был создателем педикюра? Педик Юра

— Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who’ve brought happiness and peace into people’s lives?
— Drin-king, smo-king and fuc-king

В испанском отеле «Марбелья Клуб» в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа…
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя… неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
— А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это
дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

— Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

*Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

*-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай

*Лысых девочек в школе
дергают за брови)

*Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями? Не беспокойся! Ты не один! Ты НОЛЬ!